¿Se aprende a ser celoso? ¿Y a dejar de serlo?

En un post anterior hablaba sobre los celos y explicaba que son muchos los factores que pueden llevar a alguien a comportarse de un modo celoso. Es importante aclarar que “los celos” son un modo de vivir y manejar la relación de pareja, que no sólo afectan a la persona celosa (que sufre tremendamente), sino también a la pareja y por consiguiente repercute en la relación, pudiendo resentirse enormemente.

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En este post me gustaría hacer énfasis en la idea de que no se nace siendo celoso, sino que se aprende a “ser celoso”, mejor dicho, se aprende a comportarse de una manera celosa con nuestra pareja (para comprender mejor los comportamientos celosos puede serte de ayuda releer el post al que hacía antes referencia). Lo bueno de esto es que podemos aprender a gestionar la relación de pareja de otra manera más saludable y satisfactoria… podemos trabajar la confianza en nuestra pareja y podemos aprender a gestionar mejor nuestros miedos e inseguridades sobre nuestra pareja (en su mayor parte irracionales), sin que estos nos lleven a necesitar controlarlo todo.

¿Cómo aprendemos a estar en pareja?

La forma en la que interactuamos con nuestra pareja es algo aprendido. Nadie nace sabiendo “estar” y convivir en pareja, pero aprendemos a partir de la observación de otras personas (la relación de nuestros padres o de personas cercanas), de lo que divulgan los medios de comunicación y a través de nuestras propias experiencias previas. Podemos aprender de los errores cometidos, así como podemos adaptarnos a las necesidades de cada pareja con la que estamos. El otro miembro de la pareja se puede convertir también en un modelo de comportamiento del que aprendamos cosas.

Todos tenemos seguramente la experiencia de que nuestras relaciones con diferentes personas se han caracterizado también por un modo relativamente distinto de actuar con cada una de ellas. En todas ellas habremos aprendido y modificado algo, nos habremos adaptado a la otra persona y el otro habrá tenido que adaptarse a nosotros.

Aunque en cada relación de pareja haya una cierta tarea de adaptación al otro por parte de ambos miembros, es también posible que a lo largo de nuestras relaciones vayamos aprendiendo o desarrollando un patrón más o menos estable de interactuar en pareja, una “forma de ser en pareja” (por ejemplo, podemos caracterizarnos por ser permisivos con la pareja, por ser dialogantes, por ser pacientes, por ser muy demandantes…) y es posible que despleguemos ese patrón en mayor o menor intensidad en nuestras diferentes relaciones. En función de cómo responda a estas conductas la otra persona, puede que esos patrones se refuercen o se reduzcan (ej. si tendemos a ser demandantes y la pareja accede a estas demandas es probable que tendamos a demandarle cosas con más frecuencia que a otro que no es tan “cumplidor”; si no somos personas muy dialogantes pero a nuestra pareja le gusta poner las cosas sobre la mesa y hablarlas, podemos acostumbrarnos a hablar más las cosas; si somos personas a las que nos gusta reservar momentos para los amigos y que la pareja haga lo mismo, pero nuestra pareja es más de hacer planes de pareja, tendremos que buscar el término medio y adaptarnos a ello…).

 Pero… ¿Cómo se aprende a ser celoso?

Los celos pueden aparecer en distintos momentos de la vida. Durante la infancia, con la llegada de nuevos hermanos, muchos niños pequeños pueden experimentar estas emociones y realizar comportamientos celosos. Más adelante, durante la adolescencia o la edad adulta, pueden aparecer comportamientos celosos puntuales o irse desarrollando una tendencia a ser celoso en las relaciones interpersonales. El aprendizaje de estos comportamientos celosos ha podido realizarse por mecanismos diversos: Ideas transmitidas por el entorno sobre las relaciones, observando cómo se relacionan otras parejas (padres, amigos, personas en la televisión o el cine…), tomando como modelo de conducta una pareja anterior con la que se ha estado, aprendiendo de nuestras experiencias en pareja (ej. haber tenido previamente una experiencia real de infidelidad puede afectar al comportamiento futuro con otras parejas). Así mismo, los celos no necesariamente pueden mostrarse hacia una pareja, sino hacia cualquier persona querida, bien sea un padre, un cuidador, un amigo…una pareja sentimental.

Los celos en la infancia: Desde la infancia aprendemos estrategias para conseguir atenciones de nuestros padres o familiares y que éstos satisfagan nuestras necesidades. Estas personas se convierten en claves para nuestra supervivencia y en la interacción con ellos se generan fuertes vínculos afectivos. Es normal que ante la posible pérdida de estas importantes fuentes de cariño y satisfacción de necesidades aparezcan de manera espontánea sentimientos de “celos” y miedos a dejar de ser algo importante para el otro (si aparece otro foco de atención, por ejemplo un hermano). Esto lleva muchas veces al menor a realizar acciones para restablecer la atención y prevenir el alejamiento del ser querido, no con el fin de manipularle, sino con el fin adaptativo de mantener cerca a esas personas que nos reportan bienestar y satisfacen nuestras necesidades físicas y emocionales. Si en el ambiente familiar, en la interacción padres-hijos, no se ha sabido gestionar de manera adecuada las muestras de cariño y atención y la expresión y demanda de afectos (por ejemplo no sabiendo distribuir de manera equitativa la atención de los padres hacia los hermanos), puede que los menores desarrollen miedos a la pérdida, temores a dejar de ser queridos o a ser menos queridos que algún hermano y que se aprendan “los celos” como manera habitual de reaccionar emocionalmente ante la posibilidad de una pérdida afectiva, recurriendo a conductas de control y búsqueda de atención, si éstas actuaciones resultan efectivas para recuperar la atención de los padres.

Los celos en la edad adulta: El haber experimentado celos infantiles no deriva necesariamente en un problema de celos en la edad adulta, todo depende de cómo se gestionen esos celos y de cómo transcurra el aprendizaje de la persona y sus experiencias vitales. No obstante, si este patrón de comportamiento aprendido en la infancia persiste y se generaliza a otro tipo de relaciones interpersonales, como las de amistad o pareja, puede llegar a configurarse una tendencia relativamente estable a comportarse de manera celosa en lo interpersonal (tendencia a ser celoso con las relaciones). Sin embargo, en muchas ocasiones ese modo de comportarse se va configurando poco a poco por diferentes influencias en la vida de la persona o emerge en el seno de una relación por algún motivo que le dé pie.

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Los celos además son una cuestión de grado y pueden estar circunscritos a diferentes áreas (hay personas más y menos celosas, y hay quien lo es para la pareja, pero no para las amistades o al revés). Las caracterísitcas de nuestra pareja o de nuestra relación de pareja en confluencia con factores personales pueden además favorecer o no la aparición de celos en determinadas personas. Una persona que nunca había sido celosa puede encontrarse sintiendo celos en una determinada relación. Sin embargo, eso no quiere decir que vaya a ser siempre celosa o que no pueda tratar de modificar ese problema cuando aparece, buscando ayuda si se hace necesario.

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*En un próximo post hablaremos de la diferencia entre celos “normales” y celos patológicos y de la posibilidad de trabajar el problema de celos para superarlo.

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¿Para qué una media naranja…si puedo tenerla completa?

Este post trata del amor, del enamoramiento, de la capacidad de amar y de las relaciones de pareja, pero también de los mitos y falsas concepciones articuladas en torno a todo este tema y que condicionan, en gran medida, nuestra manera de pensar en el amor, nuestra forma de vivirlo, nuestra forma de buscarlo y nuestra forma de cultivarlo y mantenerlo vivo en nuestras relaciones.

La cultura occidental lleva siglos cultivando una idea de amor “romántico” muy atractiva que nos pinta la posibilidad de encontrar “medias naranjas”, parejas con las que realmente conectemos y nos invita a pensar que si esa conexión inicial es tan intensa (y de hecho en esos momentos puede serlo), ¿cómo podría fracasar esta relación que ahora sentimos tan perfecta? ¿Cómo podrían diluirse estos sentimientos que ahora sentimos tan intensos hacia el otro? Incluso nos cuesta creer que esa chispa y esa atracción pueda desaparecer. Sin embargo, esta concepción del amor y las relaciones de pareja es tan atractiva como falsa e idealizada. Es una concepción “romántica”, y como bien describe la RAE, “sentimental y soñadora” y no porque una relación de pareja no pueda ser satisfactoria y duradera, sino porque lo ilusorio es pensar que la satisfacción y el amor en la pareja vendrán dados por defecto, creer que la chispa inicial durará siempre, que a nuestra pareja nunca le encontraremos defectos (y que nosotros tampoco los tendremos para el otro), que siempre irá todo sobre la seda y que nunca surgirán problemas ni desencuentros…

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La investigación ha demostrado que esa “chispa” inicial tiene una duración limitada y tiene que ver con muchos factores que entran en juego cuando los miembros de la pareja se conocen. Pero eso no condena la relación al fracaso. La atracción y fogosidad inicial serán sustituidos por otro tipo de emociones más moderadas, pero más sólidas y estables hacia nuestra pareja. Estas tendrán menos que ver con la novedad inicial y más que ver con el establecimiento de un mayor compromiso, producto de la convivencia, el desarrollo de la intimidad, la complicidad, la confianza… Llegada esta etapa, la capacidad de adaptación, comunicación y resolución de conflictos entre otras habilidades, serán claves para mantener la relación sana y satisfactoria (ver “Enamorarse a diario”)

La Media Naranja… ¿Un mito?

Uno de los grandes mitos que condicionan la manera occidental de pensar en el amor es el de la “Media Naranja”, también conocido como “Mito de Aristófanes” y que tiene su origen en la Grecia Clásica. Platón en “El Banquete” relata este discurso de Aristófanes en el que explica como al principio de los tiempos, los humanos eran criaturas perfectas compuestas por dos cuerpos unidos entre sí. “Todos los hombres tenían formas redondas, la espalda y los costados colocados en círculo, cuatro brazos, cuatro piernas, dos fisonomías unidas a un cuello circular y perfectamente semejantes, una sola cabeza, que reunía estos dos semblantes opuestos entre sí, dos orejas, dos órganos de la generación, y todo lo demás en esta misma proporción”. Había entonces 3 sexos: el formado por  hombre+hombre, el formado por mujer+mujer y el andrógino (hombre+mujer). Los humanos osaron enfrentarse a los dioses ante lo cual Júpiter optó por reducir su fuerza y perfección diseccionándoles en dos mitades. La consecuencia fue que cada parte echaba de menos a su mitad y hacía esfuerzos por encontrarla. “…Y cuando se encontraban ambas, se abrazaban y se unían, llevadas del deseo de entrar en su antigua unidad, con ardor tal que, abrazadas, perecían de hambre e inacción, no queriendo hacer nada la una sin la otra”

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Explica Aristófanes que “desde hace tanto tiempo, pues, es el amor de unos a otros innato en los seres humanos y aglutinador de la antigua naturaleza que trata de hacer un sólo individuo de dos (….) cada uno de nosotros es, por lo tanto, una contraseña de otro, al haber quedado seccionados (….) en consecuencia, el anhelo y la persecución de ese todo recibe el nombre de amor (….) nuestra raza sólo podría llegar a ser feliz si lleváramos a su culminación el amor y cada uno encontrara a su propio amado, retornando a su antigua naturaleza”.

 ¿Qué implicaciones tiene este mito para la concepción del amor?

De este mito se pueden derivar varias ideas erróneas:

  • Existe una media naranja con la que encajaremos a la perfección y con la que el amor será siempre intenso y perfecto: Esto es irracional en sí mismo pues no podemos esperar la completa perfección y el completo encaje con el otro, simplemente porque es difícil que nosotros tengamos esa misma perfección que ofrecer. Pero que no sea todo perfecto no quiere decir que las dificultades o diferencias no sean salvables o incluso enriquecedoras. Sólo hay que saber lidiar con ellas. Lejos de que exista una sola pareja perfecta con la que poder ser feliz, existen muchas oportunidades de ser felices. Existen muchas parejas potenciales con las que, si ponemos ambos de nuestra parte, mantener relaciones duraderas, satisfactorias y únicas. Estas parejas podrán durar toda la vida o no, y eso ya dependerá de muchas variables, pero la explicación nunca será que hayamos encontrado o no a nuestra media naranja, sino más probablemente, que hayamos sido capaces de cuidar el amor y la relación.You and me
  • Necesitamos de una pareja para ser felices: Este mito lanza la idea de que las personas estamos incompletas y necesitamos de otro para alcanzar la felicidad. Sin embargo, el tener o no pareja es una decisión individual que en nada tiene por qué condicionar nuestro grado de felicidad. Esta decisión dependerá sobre todo de los valores y expectativas vitales de cada persona y de sus habilidades para alcanzar la satisfacción y el bienestar en las diferentes facetas de la vida, tanto si se tiene pareja como si no.boy-girl-stick-silhouettes-for_small
  • Sólo soy completo con mi pareja. Estar en pareja supone renunciar a la individualidad: Es cierto que en una relación de pareja ambas partes aportan y pueden llegar a crear un fantástico tándem. Pero eso no debe implicar que cada una de las partes se sienta incompleta sin el otro, ni que no haya espacio para la individualidad y las parcelas de cada uno. En la pareja no necesariamente todo debe ser compartido y en este sentido, la pareja debe ser más que la suma de sus mitades. Debe ser la suma de personas “completas” (de ahí el título de este post). Una pareja es más rica cuando ambos miembros se sienten completos en su individualidad, sin depender del otro o de la relación para ser feliz. Sin duda, aquellas parejas en las que ambos miembros se sienten realizados en las distintas facetas de sus vidas, son más sanas y satisfactorias. Hay que lograr mantener un equilibrio entre la vida en pareja y la individualidad de cada uno. Estudios sobre el tema han revelado que el disponer de tiempo para los hobies, el que existan cosas no compartidas de las que se pueda hablar y con las que nos podamos seguir enriqueciendo mutuamente, el que el otro nos pueda aportar cosas diferentes y el tener nuestros propios espacios de intimidad pueden fortalecer la relación. Cuando cada uno se preocupa por sentirse satisfecho y feliz y no deposita exclusivamente en el otro la responsabilidad de hacerle feliz, la relación será más satisfactoria.

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  • Nuestro nivel de amor, deseo y compromiso no debería declinar jamás: La idea de la “media naranja” pinta la pareja tan perfecta que es costoso pensar que los niveles de sentimiento e implicación puedan variar en algún momento. En las etapas iniciales a todos nos cuesta pronosticar que pueda ser así, pero de hecho, esto es lo natural y previsible. Ese estado de “chispa” inicial tiene más que ver con la novedad y cocktail hormonal de los comienzos (nuestros circuitos del placer están muy activos en esos primeros momentos, como si de una droga se tratase) que con el verdadero amor y cariño, que se va desarrollando con las experiencias compartidas. El grado de deseo puede fluctuar en una relación por diversos factores, así mismo también puede fluctuar el grado de compromiso e implicación de las partes y variar los sentimientos que tenemos hacia nuestra pareja. La explicación de estas fluctuaciones suele estar en que el devenir de una pareja no se puede dejar al azar ni al destino. Por eso es sumamente inadecuada la idea de que “Estábamos destinados a encontrarnos”. El devenir de una pareja depende en gran medida de las habilidades de sus miembros para adaptarse y resolver conflictos y de la implicación que ambos pongan en cuidar la relación. Si una relación pasa por momentos difíciles habría que analizar las razones de esas dificultades y tratar de darles solución. Si esta tarea excede las capacidades de la pareja siempre es posible acudir a un profesional. A amar y a estar bien en pareja se aprende.

 

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Afrontar la vuelta al cole… ¿Cómo pueden ayudar los padres?

La vuelta al cole puede suponer un cambio muy notable en las rutinas de los niños. El tiempo de verano está asociado a actividades más lúdicas y horarios y responsabilidades más flexibles. Empezar el cole supone la vuelta a la rutina y a las obligaciones. Si a los adultos nos cuesta ¿cómo no les va a costar a ellos?.

 La vuelta a la “normalidad” requiere un proceso de adaptación que puede acarrear alteraciones emocionales o comportamentales en los niños (apatía, tristeza, irritabilidad, oposicionismo y conductas desafiantes, alteraciones digestivas…). Sin embargo esto no es necesariamente así y podemos prevenir la aparición e intensidad de las mismas ayudando a que la vuelta a la rutina de los niños sea más paulatina y llevadera. Cuanto más abruptos sean los cambios, mayor choque con la realidad y mayores dificultades y sufrimiento pare el niño.

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La clave está en procurar una reentrada paulatina en la rutina y ajuste progresivo de las expectativas del niño sobre lo que se encontrará en unos días. Hay que procurar no dejar para el último momento los preparativos de la vuelta al cole.

¿Qué pueden hacer los padres?

1) Reestructuración de horarios: Es importante ir ajustando los horarios del niño a los que tendrá durante el curso: Horas de acostarse y despertarse, horario de comidas… Empezar a levantarles a la hora escolar en los días previos para evitar el cansancio, la irritabilidad y los enfrentamientos asociados al madrugón. Ligado a esto, es importante que cuando empiece el cole reservemos el tiempo suficiente para los quehaceres matutinos y así evitar estreses que puedan derivar en conflictos.

Despertarse

2) Mantenimiento de rutinas y responsabilidades básicas: Durante el verano es importante mantener aquellas exigencias que tiene el niño durante el curso (ej. Hacer su cama, dejar ordenada su habitación, ayudar a poner la mesa…), para que la vuelta no sea un choque aún mayor.

3) Dedicar tiempo a “actividades escolares”: Durante el verano resulta beneficioso dedicar un tiempo diario a actividades relacionadas con lo trabajado en la escuela: Unos minutos de lectura, jugar a acertijos, resolver enigmas, videojuegos pedagógicos… Ahora las nuevas tecnologías nos facilitan este asunto ofreciéndonos muchas app y materiales que convierten en algo lúdico e interesante los contenidos académicos. El objetivo es que mantengan los procesos cognitivos activos y los contenidos trabajados relativamente accesibles para la vuelta.

4) Adoptar una actitud positiva hacia la vuelta al cole: Es importante transmitir a los niños normalidad y hacerles explícitos los aspectos positivos de la vuelta. Siempre es bueno recordarles experiencias positivas asociadas al colegio y no manifestarles nuestras preocupaciones, miedos e inseguridades. Los padres somos un modelo de conducta para los hijos y es importante que ellos observen que sobrellevamos bien la vuelta al trabajo y su vuelta al colegio. De lo contrario les estaremos transmitiendo que la vuelta es algo negativo por lo que hay que sufrir.

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5) Información ajustada: Proporcionar información al niño sobre lo que se va a encontrar (adaptado a su nivel de comprensión) ayuda a reducir la ansiedad asociada a la incertidumbre. Esto es importante sobre todo en las primeras incorporaciones al cole o guardería, cuando no existen experiencias previas.

6) Evitar las disputas: Así mismo hay que evitar las disputas, amenazas y los chantajes emocionales asociados a la vuelta al cole (Ej. Si no te levantas luego no iremos a la piscina; Si lloras mamá se quedará descontenta…). Es importante que la vuelta no se asocie a emociones negativas. A esto ayudará una vuelta progresiva a la rutina que reduzca las tensiones.

7) Planificar una toma de contacto con los amigos del cole: Organizar algún plan con los amigos los días previos ayuda a romper el hielo y puede ser un elemento motivador de cara a la vuelta.

8) Ritual de preparación del material: Puede ser muy positivo hacerles partícipes en la preparación o compra de los materiales… Que ayuden a forrar los libros, que rotulen los cuadernos o los adornen… Comprarles un material nuevo que puedan estrenar puede ser algo muy ilusionante. Pero, ni siquiera es imprescindible comprar. Algunas cosas se pueden hacer manualmente o customizar, lo cual puede ser muy entretenido para los niños y podemos pasar un rato agradable junto a ellos. ¡¡Arriba la imaginación!!. Esta puede ser la oportunidad perfecta para poner orden en su habitación, sus estanterías, su escritorio… y ponerlo, junto a ellos, todo a punto para la vuelta al cole. Son pequeñas cosas que ayudan a revestir la vuelta al cole de un tiente positivo.

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9) Despedida segura y cálida y recogida “interesada”: La despedida es un momento especialmente importante cuando nos enfrentamos por primera vez al colegio o guardería. Es importante que los padres no transmitan a los niños su malestar, miedos e inseguridades. Se debe mantener una actitud firme y segura pero muy cálida a la hora de la despedida y clarificar que en unas horas iremos a por ellos. Este momento no debe prolongarse demasiado y es importante que aunque el niño llore no nos acerquemos recurrentemente a consolarle. Debemos ser los primeros en mostrarles tranquilidad y en mantener la calma ante la separación. Pese a los berrinches iniciales, sorprendentemente la mayoría de los niños se adaptan con gran facilidad a lo nuevo y pronto comprobarán que el colegio o la guarde no conlleva nada malo. Al despedirnos podemos anticiparles lo bien que lo pasarán y manifestar nuestro interés porque luego nos lo cuenten. En la recogida debemos interesarnos por su día escolar. En los primeros momentos de guardería y colegio es interesante que sean los padres, en la medida de lo posible, los que dejen y recojan al niño.

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10) Mantener actividades lúdicas: Aunque haya empezado el periodo lectivo es importante no hacer una ruptura radical con las actividades lúdicas realizadas en verano y durante el curso incluir un tiempo para el juego o actividades extraescolares que supongan un disfrute para el niño, acordes con su edad.

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11) Planteamiento de objetivos: Puede resultar muy motivador fijar junto a los niños un conjunto de objetivos asequibles para el nuevo curso, de forma que su cumplimiento vaya asociado a un premio. Aunque el uso de premios es una herramienta a utilizar con moderación. Es importante que los niños aprendan a esforzarse y comprometerse sin que haya una contrapartida detrás.

12) Colaboración entre padres y profesores: Es importante que exista buena comunicación. El conocimiento por parte de los padres de las normas y lo que se hará los primeros días facilitará que incorporen a sus hijos en las dinámicas escolares. Los profesores, por su parte, deberán comentar a los padres aspectos relevantes observados, poner al corriente de las evoluciones de sus hijos y darles pautas específicas cuando sea necesario.

Para terminar conviene aclarar que la aparición de lo que se ha llamado “Síndrome Postvacacional” y que puede manifestarse también en niños con las alteraciones emocionales y comportamentales al inicio aludidas (tristeza, apatía, decaimiento, ansiedad, irritabilidad, falta de concentración, e incluso dolores de cabeza o molestias digestivas…) no es más que las consecuencias normales del proceso de adaptación que niños y adultos llevamos a cabo cuando nos reincorporamos a la rutina después de un periodo mucho más relajado. No se trata de una enfermedad ni de algo que nos deba alarmar. Además es algo que podemos prevenir aplicando las pautas anteriores y en cualquier caso, si aparece alguna alteración, remitirán con el tiempo y la entrada en la rutina. Si observamos que las alteraciones se prolongan durante cierto tiempo o resultan muy intensas habría que consultar con un profesional de la psicología.

 

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La Psicología… ¿Una Disciplina Científica?

*Mucha gente desconoce que la Psicología tiene una sólida base científica. Nuestro comportamiento puede explicarse y modificarse en función de unas Leyes de Aprendizaje que han sido estudiadas experimentalmente. Si quieres conocer algo más sobre el tema, te animo a leer este post.

 

La Psicología es una disciplina que contempla diferentes áreas de estudio y aplicación (laboral, educativa, clínica, deportiva…) y esto es posible porque en todos los ámbitos de la vida humana hay COMPORTAMIENTO. Es decir, en todos los ámbitos la persona: actúa, piensa, siente, reacciona… Y por tanto, en todas estas áreas, los comportamientos humanos pueden ser analizados, aprendidos, modificados o eliminados.

La conducta humana es el objeto de estudio e intervención de la Psicología, aunque con objetivos diferentes en función del ámbito de aplicación, ya que los problemas que se presentan, por ejemplo en el área de Recursos Humanos y de Gestión de Personal, son diferentes a los que se presentan en un Colegio o en el contexto de una Terapia Psicológica. No obstante, el objeto de análisis es siempre el mismo: La Conducta. Y los mecanismos teóricos que explican dichas conductas y que hacen posible su cambio, también son siempre los mismos.

Sigue leyendo en: La Psicología… ¿Una Disciplina Científica?

 

 

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¿Por qué engancha Pokémon Go?

Debo confesar que no soy jugadora de Pokémon Go, pero no deja de asombrarme la enorme revolución mundial que ha supuesto el lanzamiento de esta APP. Como psicóloga he querido analizar en este post los mecanismos que pueden explicar por qué Pokémon Go está conquistando el mundo y tiene a medio planeta enganchado.

pokemon go

¿En qué consiste Pokémon Go?

Antes de nada, un breve resumen para aquellos que no estén muy puestos (si todavía queda alguien).

El objetivo es cazar tantos Pokémon como sea posible y utilizarlos más adelante en peleas virtuales. Se usa el GPS para mostrarte en un mapa virtual donde se esconden los Pokémon y otras herramientas útiles. Después de reunir una buena cantidad de Pokémon, podrás competir y llegar a liderar un gimnasio.

 ¿Por qué engancha Pokémon Go?

Toda conducta es explicable en base a ciertos principios científicos con los que los psicólogos estamos muy familiarizados. Las conductas adictivas o de “enganche” responden también a dichos principios y se ven afectadas por ciertas variables que potencian su “adictibilidad”. Pokémon Go, no es ajeno a estos principios, y de hecho reúne muchas características que hacen que resulte tan atrayente jugar.

Lo que debemos saber es que toda conducta que recibe un beneficio o recompensa tiende a repetirse. Si esta recompensa es además accesible y exige poco coste o esfuerzo inicial, no será difícil empezar a realizarla. Si además las recompensas o premios aparecen de manera impredecible y variable (sabemos que aparecerán, pero no exactamente dónde y cuándo), el enganche a esa conducta aún será mayor, pues estaremos dispuestos a repetirla y mantenerla el tiempo necesario hasta alcanzar nuestra recompensa… y después seguiremos a por la siguiente…

Supongamos que la conducta de la que hablamos es salir a cazar Pokémons, y que la recompensa es encontrar un Pokémon y lograr cazarle. Supongamos que sabemos que esos muñequitos aparecerán seguro, tarde o temprano por cualquier sitio… ¿No estarías predispuesto a mantenerte conectado y atento?

Pokemon go- Foto de Olivia Harris para El País

Pokemon go- Foto de Olivia Harris para El País

Supongamos que el logro de dichos premios está en gran medida en nuestro control, es decir, depende de que nosotros salgamos o no a andar en su busca… ¿No estarías más motivado que en otros momentos a lanzarte a la calle con cualquier escusa? ¡Igual te encuentras a un Pokémon haciendo la compra! (Hay quien dice que ha visto a Pikachu en unos conocidos grandes almacenes…). Y supongamos además que la importancia o “excepcionalidad” del premio dependiera de los kilómetros caminados… ¿Igual te picarías y empezarías a andar… a ver si consigues ese tan raro que te gusta tanto?

Pues bien… esto es Pokémon Go… No sabes cómo ocurre, pero empiezas y poco a poco, cuando te quieres dar cuenta ¡ya estás dentro! Y no es raro, porque lo cierto es que Niantic (la empresa desarrolladora del juego) se lo han currado para elaborar una APP que reúne muchos de los requisitos para enganchar y triunfar.

PokemonGo

Las claves del éxito

Objetivos alcanzables: Aunque el objetivo último de tener todos los Pokémons en tu poder es complicado, lo cierto es que el juego plantea hitos graduales. La accesibilidad de los Pokémons está dividida en un rango que va desde los más comunes y fáciles de encontrar hasta los más excepcionales e incluso aquellos que, al parecer, sólo están disponibles en determinados continentes (Mr. Mime, solo disponible en Europa; Kangaskhan, solo en Oceanía; y Farfetch’d, solo en Asia). En términos psicológicos, la conducta de buscar Pokemos recibirá rápidamente su recompensa, sin demasiado coste y una vez enganchado al juego, estarás más dispuesto a hacer mayores esfuerzos para encontrar Pokémons y herramientas más complicadas.

Accesibilidad: En dos sentidos. 1) Es gratuita y fácil de descargar y utilizar. Hoy por hoy casi todo el mundo tiene internet y GPS en los móviles. 2) Los Pokémon aparecerán mientras andas, por lo que puedes implementar el juego fácilmente integrándolo en tus actividades cotidianas.

Interactividad: La realidad aumentada permite que el juego forme parte de tu entorno real. Es ahí donde aparecerán los “monstruitos” y tu te los iras encontrando con sorpresa mientras haces tu vida en tus entornos de siempre (o quizás decidas conocer sitios nuevos, a ver si por casualidad te encuentras a un Pokémon).

PokemonGo-Apple5x1

PokemonGo- Fuente Apple5x1.com

Apariciones inesperadas: Aunque es cierto que existen las denominadas “Poképaradas” (sitios de alta probabilidad de aparición de Pokémons), lo cierto es que a nivel psicológico la APP juega con el denominado “Refuerzo Variable” (sabes que tarde o temprano darás con un Pokémon, pero no sabes cuándo y dónde). Eso mantiene muy enganchado. *Una curiosidad sobre las Pokeparadas: Éstas son establecidas en función del volumen de fotos etiquetadas geográficamente subidas a Google y no por los lugares más conocidos de la ciudad.

Incremento gradual de la exigencia: Una de las consecuencias más positivas atribuidas a este juego es la de lograr sacar a la gente a las calles y poner a andar a gente que no estaba muy motivada para ello. ¿Por qué ha ocurrido esto? Salir a la calle es un requisito indispensable para ir encontrando Pokémons y lo más interesante de la APP es que en función de los Km andados, podrás hacerte con Pokémons más raros. Esto es sin duda un aliciente y puede lanzar a las calles a algún que otro sedentario. Los psicólogos sabemos que para realizar una conducta altamente improbable y costosa, a veces sólo basta con encontrar una motivación potente.

Lista pokemon

Competir con otros: Sin duda esto es un aliciente más. No sólo puedes picarte con tu entorno cercano, sino que la propia APP plantea como uno de los objetivos “conquistar gimnasios” y para ello deberás enfrentarte con tu avatar a otros jugadores que lo defiendan. Sin embargo, esta lucha aún no es interactiva. La app lo hace todo por ti.

Superarte a ti mismo: Avanzar en el juego, reunir más Pokémons y hacer un ejército más fuerte es sin duda un aliciente en sí mismo. Mientras siga habiendo objetivos que alcanzar es fácil que el interés se mantenga… ¿Has encontrado ya a tu favorito?

El poder de la masa y los medios: Cuando algo tiene tan buena acogida y difusión se produce un efecto llamada: La gente imita lo que observa en su entorno, prueba la app y se engancha en cuanto empiezan a operar todos los principios que estamos mencionando.

Traspaso de barreras generacionales: La app ha sabido enganchar tanto a aquellos que conocieron el juego en sus inicios como a las nuevas generaciones más ávidas de contenidos tecnológicos novedosos e interesantes.

¿Hasta cuándo durará está fiebre?

Como con todo…las épocas doradas también llegan al ocaso. Lo novedoso engancha mucho porque es desconocido e inesperado, pero poco a poco nos habituamos, nos “saciamos”, dejamos de disfrutar tanto y dedicamos cada vez menos tiempo. El secreto radicará en que logren introducir novedades interesantes.

Con sus cosas positivas, y las negativas (que también las tiene, aunque no se haya hecho énfasis aquí en ellas), lo cierto es que no podemos quitar mérito a lo que Niantic y Nintendo han logrado: Una reinvención en toda regla para adaptarse a las nuevas exigencias tecnológicas, que ha dado lugar a situaciones sorprendentes en medio planeta. Todos hemos visto en las noticias de estos días lo que puede llegar a hacer la gente por cazar un Pokémon. ¡¡Es alucinante!!. Hasta la Policía ha tenido que poner cartas en el asunto con unas “Pautas para el uso seguro de Pokémon Go”.

Policía Pokemon
Aquellos que ya andéis en vuestra caza particular de Pokémons ¡¡suerte!!. Yo después de todo esto… No sé si descargarme la APP….😛

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Tolerar la Incertidumbre

A los seres humanos por lo general nos gusta sentirnos seguros y con control sobre las cosas. Lo impredecible genera cierta ansiedad y la incertidumbre y los cambios pueden ser motivo de estrés y malestar para muchas personas que no han aprendido a lidiar adecuadamente con esas situaciones. Saber tolerar la incertidumbre es algo que se aprende, pero el primer paso es admitir que lo inesperado forma parte de la vida.

De todo ello tuve la oportunidad de hablar con María José Montesinos en la entrevista que me hizo para la Revista Bedding Magazine. Podéis leer la entrevista en las páginas 26-29.

Fuente: Revista Bedding Magazine Nº-28

Fuente: Revista Bedding Magazine Nº-28

«Querer tener cierto grado de control sobre las cosas es comprensible, pues nos ayuda a predecir lo que va a ocurrir y eso nos genera tranquilidad y garantiza una mayor estabilidad emocional, al tratar de reducir los imprevistos. Pero es importante entender que en la vida siempre habrá cosas que escapen a nuestro control, con las que no podemos contar o que no sabemos exactamente cómo van a evolucionar. Es decir, la incertidumbre es inevitable y, por tanto, lo mejor que podemos hacer es aprender a tolerarla».

¿Aceptar la incertidumbre o resignarse a lo que pase?

«Hay una diferencia entre asumir cosas que nos hacen sufrir, sintiéndonos víctimas pasivas, y pensar en que tenemos capacidad de influir en cómo nos tomamos esa situación. La clave radica en el afrontamiento. Sentirse sin ninguna capacidad de control sobre la situación genera ansiedad y desesperanza, pero esto no es cierto, sí hay algo en lo que tenemos control: en cómo nosotros decidimos afrontarlo».

¿Preferimos lo malo conocido?

«Los cambios generan incertidumbre porque abren las puertas a algo nuevo. Cuando conocemos las reglas del juego nos movemos como pez en el agua, pero cuando estas reglas cambian, nosotros debemos cambiar también. Y a veces las nuevas reglas dan lugar a un juego mucho más apasionante. Si no nos permitimos probar nunca lo sabremos. Por eso está bien salir de la zona de control. El cambio sólo puede dar miedo si anticipas cosas negativas de ello. Sin embargo, a veces caemos en el error de preferir no ver alterada nuestra rutina aunque en realidad tengamos una vida que nos aburre o nos hastía.

Mucha gente está cansada de la vida que lleva, pero tampoco hace nada por modificarla porque se ha acomodado y ‘prefiere lo malo conocido’, que enfrentarse al miedo a lo desconocido. Esto puede pasar en muchos ámbitos: parejas, trabajos, lugar de residencia… Pero la consecuencia de no querer cambiar nada es que tampoco cambiará esa sensación de hastío o de no sentirse ‘realizado’ del todo».

¿Qué hay que hacer cuando ocurre lo inesperado?

Es importante ser realistas y simplemente contar con que es posible que haya cosas que ocurran con las que no contábamos o que no nos agradan. Unas veces sí podremos hacer algo para que las circunstancias cambien y mejoren y otras veces simplemente nos tocará aceptarlas y esperar a que pasen, tratando de llevarlo le mejor posible a nivel anímico y que interfiera lo menos posible en nuestra vida. Pero es importante que el contar con la posibilidad de que ocurran cosas, no se convierta en un miedo que nos bloquee o nos haga sentir vulnerables. En la práctica clínica nos encontramos muchos casos de personas que sufren intensamente por la posibilidad de que ocurran cosas malas (muertes, enfermedades, fracasos…) sin embargo, estas anticipaciones son totalmente irracionales. No sabemos si eso llegará a ocurrir o no, pero esos miedos les bloquean y les hacen pasarlo mal.

Sin embargo, la realidad es que tenemos mucho grado de control sobre la gran parte de las cosas que rodean nuestra vida e incluso aunque lleguen malos momentos, también podemos hacer cosas para que nos afecten menos.

 Fuente: Revista Bedding Magazine Nº-28

Fuente: Revista Bedding Magazine Nº-28

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