Análisis Funcional de la conducta – “Segundo mundial de terapias basadas en la evidencia” de ITECOC

El sábado 18 de Julio fui invitada a participar en el “Segundo mundial de terapias basadas en la evidencia” organizado por ITECOC (Instituto de Terapias Cognitivo Conductuales). En este evento expuse la conferencia “Análisis Funcional aplicado a la intervención clínica”, a la que tenéis acceso en el vídeo que os adjunto al final.

Fue un placer participar en este evento compartiendo con todos los interesados conocimientos sobre Análisis Funcional de la Conducta, un tema que me apasiona y que considero de enorme importancia para realizar una práctica clínica responsable y eficaz. Asimismo agradezco y destaco la enorme labor de formación y divulgación que realiza ITECOC con la organización de cursos y eventos formativos como el citado. Una contribución importantísima para la difusión de la psicología científica.

Tenéis acceso al resto de las charlas de este evento a través del Facebook de ITECOC, en este link.

 

Análisis Funcional aplicado a la intervención clínica”

Miriam Rocha Díaz – Psicóloga de ITEMA

 

 

Publicado en Formación, Formación y Cursos, Psicología | Etiquetado , , , , , , , , , | 1 Comentario

Enseñanzas del Deporte para la Vida

Hoy jugaremos a analizar la vida como si fuese un partido del deporte que más nos guste. También puede ser vista como la trayectoria de preparación que requieren los deportes individuales. Veremos cómo lo deportivo puede tener una estrecha similitud con las cuestiones más cotidianas de nuestro día a día.

  •  Trayectoria de avance hacia un objetivo: La vida como el deporte son un proceso de avance continuo hacia alcanzar diversos objetivos, superar diversas situaciones y afrontar las experiencias que nos depara el día a día, ya sea en el campo o la pista,  como en la familia, el trabajo, la pareja…

Deporte-Vida

  • Proceso con altibajos: No es un camino lineal. La vida está llena de obstáculos y de rachas buenas y malas. No siempre las cosas van rodadas, igual que en el deporte los resultados no son siempre favorables ni se encuentra uno siempre en su mejor etapa.
  • Exigencia de preparación y esfuerzo: En la vida hay que prepararse, formarse, adquirir y perfeccionar habilidades, cambiar, esforzarse y persistir para seguir avanzando en cualquiera de nuestros objetivos y metas. En el deporte hay que entrenarse y mantenerse en buena forma física para resultar competitivo y conseguir resultados.

Autoeficacia 3

  • Mix de competición y cooperación: En ambos casos hay que enfrentarse situaciones mediadas por otras personas. En ocasiones habrá que competir y puede hacerse necesario destacar frente a otras personas u otros equipos, pero en otros muchos casos será importante saber cooperar y formar parte de un grupo de iguales, pues si se hace bien, el resultado será más que la suma de las partes. El trabajo, la familia, la pareja son ámbitos de la vida en los que resulta clave saber “jugar en equipo”, pero al mismo tiempo, mantener la individualidad.
  • Siempre es mejor con actitud “positiva”: No siempre las cosas van a ser de nuestro agrado ni van a jugar a nuestro favor, pero siempre serán mejor llevadas si adoptamos una actitud constructiva (Ojo, no se trata de caer en el “optimismo irracional”, sino de ser realistas y tomar decisiones). Tenemos dos opciones, recrearnos en nuestras desgracias (o derrotas) o buscar opciones de solución si existen en nuestra mano. Cuando las cosas vayan bien será fácil estar positivos; cuando las cosas vayan mal tendremos un trabajo añadido. La clave: No permitir que las circunstancias nos arrastren. Tomar el control de nuestra conducta.

Logro

  • Saber relajarse pero no acomodarse: Cierto grado de activación siempre es bueno para una adecuada ejecución. Pero es importante que esa activación no se convierta en ansiedad. La ansiedad no es un enemigo, pero hay que saber gestionarla para que no juegue en nuestra contra. Es importante aprender a manejar las tensiones, las presiones externas y propias y los miedos. Saber relajarnos y gestionar nuestras emociones es importante pero hay que establecer un correcto equilibrio. Tan problemático puede ser la sobreimplicación y la sobreexigencia, como el exceso de relajación, desgana, acomodación, conformismo o la evitación (todo ello según el caso). No podemos relajarnos con la pareja, en nuestro puesto de trabajo, en el cuidado de los hijos, en las responsabilidades familiares, en los entrenamientos, cuando estamos en el campo o en la pista… El deporte y la vida requiere de ocuparnos del día a día.
  • Presencia de factores incontrolables: El mejor punto de partida es asumir que en la vida y el deporte siempre habrá cosas que no podamos controlar, que no dependen estrictamente de lo que nosotros hagamos, que consideremos injustas o negativas, que sobrevengan de improviso. A veces el azar o variables externas influyen en el devenir de los acontecimientos…unas veces será para bien y otras será para mal. Cuando es para bien, en nuestras manos estará sacarle el máximo partido y tratar de disfrutar la “buena racha”; cuando es para mal de nada servirá hundirse, frustrarse o anclarse en lo que consideramos injusto o que nos hace desdichados. Habrá que asumir las circunstancias (luchar contra ellas no hará que cambien), y en la medida de lo posible, hacer lo que esté en nuestra mano para tratar de revertir la situación y volver “el marcador a nuestro favor”.
  • El valor del núcleo social: El entorno social (familia, amigos, pareja, el equipo, los entrenadores, tus seguidores o aficionados…) constituye una auténtica fortaleza para afrontar la vida o las competiciones. Nos dan energía y fuerza, apoyo y cariño… Nos tranquilizan cuando es necesario y nos ayudan a relativizar los problemas y fracasos. Están ahí para lo bueno, dándonos fuerza y motivación para seguir, pero también para lo malo. Pueden convertirse en nuestros críticos más exigentes, llamándonos la atención sobre nuestros errores y dándonos pistas para seguir mejorando y creciendo.

motivación

 La vida y el deporte son algo que hay que “jugar” en el día a día. En la vida no hay un premio o resultado concreto, pero sí nos podemos esforzar por conseguir nuestros pequeños objetivos y metas personales, aprender y disfrutar de ella en la medida de lo posible. Aprender a cuidarnos, favorecer nuestro bienestar y lograr un mejor manejo de nuestras situaciones es un objetivo en sí mismo…

 

Publicado en Deporte, Psicología, Salud y Hábitos Saludables | Etiquetado , , , , , , , , | Deja un comentario

Aquí y ahora ¿Es realista no anticipar?

Estamos preparados genéticamente para realizar aprendizajes que nos permitan adaptarnos al mundo en el que vivimos y anticipar el futuro. Aprendemos de de la experiencia propia y ajena y en base a ello somos capaces de pronosticar lo que va a ocurrir y lo hacemos muchas veces con el fin de protegernos de imprevistos y cosas negativas, pero… ¿es esto siempre útil?

futuro

Existe una diferencia entre anticipar para poder prepararnos y saber dar una respuesta adecuada a las circunstancias y ahogarnos en el agobio de la necesidad de controlarlo todo, incluido lo que está por venir.

No podemos renunciar al pasado (nuestras experiencias de aprendizaje nos permiten comprender y adaptarnos a nuestro entorno), ni ser ajenos al futuro (anticipar en cierta medida lo que nos puede sobrevenir).

La anticipación del futuro tiene una función adaptativa. Con ello buscamos reducir el desasosiego que produce la incertidumbre y la falta de control. Tratamos de evitar la posibilidad de que el futuro nos pille desprevenidos o nos haga sufrir. Buscamos estar preparados.

aqui-y-ahora

Existe un punto en que esta tendencia a predecir se convierte en un problema que nos puede generar sufrimiento y ansiedad. La barrera entre lo natural e incluso funcional y lo problemático se encuentra en saber diferenciar entre anticipaciones constructivas que nos ayuden a adaptarnos de manera flexible al devenir y el recrearnos en la anticipación de amenazas y problemas. En estos casos podemos no estar haciendo un pronóstico ajustado y realista, sino estar siendo víctimas de nuestros miedos o de una distorsión en la valoración de las amenazas. Lejos de favorecer un afrontamiento satisfactorio, nos provocará angustia e incluso bloqueo, por lo que no nos resultan útiles.

preocuparse

Cuando imaginamos amenazas futuras exageradas estamos haciendo presente esa angustiosa realidad, por lo que nuestra reacción emocional será acorde con lo imaginado. Si tenemos en cuenta que en gran parte de los casos esas anticipaciones negativas tan exageradas nunca lleguen a darse (o al menos no en las dimensiones imaginadas), habremos pasado un mal rato de forma gratuita.

Querer reducir la incertidumbre y sentir las cosas bajo control es algo natural y casi inevitable, pero lo que sí debemos es tratar de evitar llevar al extremo esa búsqueda de control para que no nos obsesione, limite y paralice.

Asumir que la vida está llena de aspectos incontrolables es un requisito para aprender a llevar los imprevistos de manera más satisfactoria sin pretender estar siempre alerta.

futuro-carretera

Publicado en Estado de Ánimo, Estrés y Ansiedad, Psicología | Etiquetado , , , , , , , , , , , | 5 comentarios

Comidas Navideñas: Cómo gestionar situaciones difíciles

El viernes 20 de diciembre Olga Ayuso y yo hablamos en su programa de radio “Las perras de Pavlov” (Canal Extremadura Radio) sobre las Navidades y sus implicaciones (no necesariamente positivas para todas las personas). Nos centramos sobre todo en las cenas y comidas familiares que suelen tener lugar en estas fechas, y que no en todos los casos resultan planes igual de agradables para todos los participantes. De ahí el nombre del programa: “¿Cómo sobrevivir a tu familia en Navidad?”. Puedes escuchar el podcast del programa en este link.

Ciertamente, las cenas y comidas Navideñas aglutinan en ocasiones a muchas personas que pueden llevar mucho tiempo sin verse y que, pese a ser familia, no siempre tienen por qué tener buena relación o la misma forma de pensar sobre ciertos temas. Así mismo, no todo el mundo tiene el mismo sentimiento de unión familiar, ni a todos tiene por qué gustar por igual el acto de reunirse y compartir juntos…

Si a lo anterior le añadimos factores como que cada familia tiene su propia “historia de vida” (y aunque hay muchas familias bien avenidas, en otros casos puede haber historias de desencuentros, asuntos enquistados, mala relación entre algunos miembros…), cada persona tiene sus propias habilidades de manejo interpersonal (lo que modula lo bien o lo mal que se puedan gestionar ciertos temas conflictivos, situaciones incómodas, o comportamientos de otros familiares…), cada uno tiene además sus propias circunstancias y trayectoria vital que puede explicar que ciertos temas o comportamientos resulten molestos (No olvidemos que hacer ciertas preguntas, tocar ciertos temas o adoptar ciertas actitudes pueden generar respuestas emocionales diversas en las personas. En este sentido suele haber temas “complicados” como la situación política, las creencias religiosas, los deportes, para cuándo se animarán a tener hijos, cuándo se echará pareja… etc, etc… con los que convendría tener una sensibilidad especial, si no queremos que se termine discutiendo o generando incomodidad)…. Y por supuesto, el alcohol como factor desinhibidor de la conducta (que puede contribuir a que ciertos temas aparezcan y sean mal manejados o se den comportamientos que no contribuyen al buen desarrollo del evento)…

En este post quiero ofreceros algunas pautas que os pueden ayudar a manejar mejor las reuniones familiares. Ninguna de ellas es una solución mágica, pues en una situación de interacción podemos controlar nuestra conducta pero no podemos controlar completamente la conducta de nuestros interlocutores. Pese a todo, introduciendo cambios en nuestra conducta podemos ejercer cierta influencia indirecta en el desarrollo de la interacción.

Pautas para gestionar mejor las reuniones familiares

  • Detectar los temas con los que uno está “sensibilizado”: Se trata de detectar aquellos temas, comentarios, situaciones…que se pueden dar y que nos provocarán una reacción emocional negativa. El contar con la posible aparición de esos temas nos ayudará a ejercer mayor autocontrol sobre la emoción generada y la forma de gestionarlos de cara al resto.
  • Planificar una respuesta ante ciertos comentarios: Se puede llevar pensada una respuesta asertiva, en tono neutro, que nos permita no entrar en el tema (si no es lo que deseamos) y que no implique faltar al respeto al otro o responder mal…
  • Utilizar la técnica del “Disco rayado” consistente en repetir la misma respuesta sin dar más datos o explicaciones (si no se desea) ante las insistencias o nuevas preguntas sobre el mismo tema por parte de la otra persona.
  • Ir con el firme propósito de no entrar en discusión: El haber realizado esta reflexión y propósito previamente al evento nos ayudará a controlar mejor nuestra conducta, y más si tenemos detectadas las posibles situaciones de conflicto (en esto las experiencias familiares previas pueden ayudar). Aún así, conviene repetirse este objetivo de “No entrar en discusión” durante el evento y más si nos vemos en una situación de riesgo de conflicto. Para ello podemos utilizar lo que los psicólogos llamamos “Autoinstrucciones” (frases que nos decimos a nosotros mismos a modo de “instrucción” que guíe nuestra conducta).
  • No responder de forma impulsiva cuando algo nos moleste: Si hacemos un intento de detectar que algo nos acaba de molestar y pensar lo que queremos decir, si realmente merece la pena decirlo y cómo queremos decirlo, reduciremos la probabilidad de generar una situación tensa, en lugar de responder como un “resorte” ante lo que acaba de suceder.
  • Aplicar estrategias de relajación si se conocen: Alguna técnica de respiración o de relajación muscular puede ayudar a destensar y a distraernos.
  • Ajustar la interpretación que se hace de los comentarios y la conducta de los otros: Es importante comprender que muchos de los comentarios o comportamientos que nos molestan se realizan sin mala intención y se fundamentan en el desconocimiento del otro sobre el impacto que ello tiene. A veces existe una falta de tacto o de habilidades empáticas, pero no una intención de dañar. El contemplar todo esto ayuda a que no reaccionemos de forma tan intensa. En los casos en que pueda existir una mala intención podemos recurrir a las ya mencionadas “Autoinstrucciones”, recordándonos en ese momento lo poco que merece la pena entrar a discutir o anticipando las consecuencias negativas que se derivarán de “entrar al juego”.
  • Optar por “dejar pasar” un comentario a veces es la mejor opción o dar una respuesta asertiva que nos ayude a desmarcarnos del tema o correr un “banco de niebla” (esta última es una estrategia asertiva que a muy grandes rasgos consiste en dar parte de la razón al otro en aquello que sea verdad o en aceptar la posibilidad de que pueda tener razón en algunas cosas… Ej. “Tendré en cuenta esto que me dices…”, “Para la próxima vez lo pensaré”, “Puede que tengas razón en esto…” , “Es una forma de verlo, le daré una vuelta…”…)
  • Si se desea entrar a debatir: No olvidar que todos podemos tener opiniones diferentes y que a veces va a ser imposible convencer al otro de nuestra postura, por lo que este no debe ser nuestro objetivo y tendremos que saber cuándo cortar el debate. Es importante además ser empático y saber ponerse en el lugar del otro, no cortarle cuando esté hablando, practicar la escucha activa (aunque discrepemos), dar la razón en aquello en lo que estemos de acuerdo, mostrar nuestras discrepancias sin alterarnos ni faltar al respeto…
  • Hacer caso a señales externas que nos indican “no seguir por ahí”: En muchas ocasiones hay quien hace comentarios o señales con el fin de cortar el tema o introducir otros nuevos, con el fin de corregir un posible desenlace negativo. Atender a esas señales puede ser una buena forma de controlar nuestra conducta, en este caso apoyándonos en el “control externo”.

Espero que algunas de estas pautas te sean útiles para manejar tus cenas y comidas navideñas, aunque las podrás utilizar en cualquier situación interpersonal con el fin de prevenir un conflicto o manejar el efecto que pueden tener la aparición de ciertos temas o la conducta de otras personas.

Enlaces de Interés

Puedes seguir a Olga Ayuso en Twitter y en LinkedIn

“Las perras de Pavlov”

Publicado en Medios de comunicación, Psicología | Etiquetado , , , , , , , , , , | Deja un comentario

Vídeo – Lograr autocontrol de la ingesta y los excesos

Puedes acceder a mis contenidos en mi CANAL

Psicología para el Día a Día.

*Registrarse en Vivlium sólo te llevará un minuto y tendrás acceso a cientos de contenidos de aprendizaje sobre temas muy diversos. Suscríbete a mi CANAL de Vivlium,  Psicología para el Día a Día, donde encontrarás muchos más contenidos.

Autocontrol ingesta

¿Qué voy a aprender en este vídeo?

Lo cierto es que nuestro peso y salud pueden verse resentidos si no les prestamos algo de atención y mantener una estabilidad puede resultarnos mucho menos costoso simplemente teniendo algo más de cuidado. Pero… ¿Cómo podemos hacer para controlarnos ante tantas tentaciones? ¿Cómo podemos mantener unos hábitos de ingesta lo más saludables posibles sin llegar a tener que hacer renuncias?.

En este vídeo encontraras algunas pautas que pueden serte de ayuda para incrementar tu autocontrol y no dejarte llevar por las tentaciones. Todas ellas las podrás aplicar no sólo en navidades y otros eventos, sino también en tu día a día, para desarrollar unos hábitos de ingesta más saludables.

No obstante, si tienes dificultades relacionadas con tus hábitos de ingesta que no estás pudiendo manejar por ti mismo, no dudes en pedir ayuda a un psicólogo. Éste te ayudará a instaurar hábitos de ingesta más saludables y una mejor relación con la comida.

Autocontrol ingesta

Más sobre mi Canal de Vivlium

Vivlium es una plataforma de aprendizaje online donde se divulgan cientos de contenidos y temáticas.

“Psicología para el Día a Día” contiene información psicológica de interés, contada de forma rigurosa y divulgativa sobre temas que nos preocupan a todos.

Encontraras documentos, vídeos y cursos sobre conocimiento psicológico aplicado a la vida diaria. En ellos te expongo claves, tips e información psicológica rigurosa y científica contada de un modo divulgativo.

El contenido trata temas de interés para la vida cotidiana: Relaciones de Pareja, hábitos saludables, estrés y ansiedad, bienestar, estado anímico, dificultades y problemas relacionados con nuestro comportamiento, nuestra forma de pensar y de sentirnos, el cuidado de los hijos, rendimiento laboral…

¡¡Entra, aprende y aplica a tu vida aquello que te sea útil!!

Publicado en Alimentación, Formación y Cursos, Psicología, Salud y Hábitos Saludables, Vivlium | Etiquetado , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Deja un comentario

Hablando de las Fases de la Terapia en el Podcast de Psicoflix

El jueves 3 de octubre tuve la oportunidad de volver a participar en el podcast de Psicoflix hablando sobre Las Fases de la Terapia. Hacemos un repaso sobre las fases a través de las que se desarrolla la terapia (evaluación, explicación del análisis funcional, intervención propiamente dicha, seguimiento y alta), qué suele hacer típicamente el psicólogo en cada fase, qué dificultades pueden aparecer… Como podéis ver, es un tema que daría para muchos podcasts pero esperamos haber tratado aspectos que os resulten de interés.

Como siempre, fue un placer colaborar con los compañeros de Psicoflix. Jay y Darío me volvieron a regalar un rato súper ameno en el que me sentí como en casa. ¡Creo que podría haber estado hablando durante mucho más rato sin darme cuenta!

¡Espero que os resulte interesante y útil el contenido de este podcast!

Os dejo los enlaces aquí:

¿Qué es Psicoflix?

Psicoflix es una web de recursos para psicólogos, donde prima la base científica, que nace con el objetivo de ayudarnos a ser mejores profesionales de la psicología.

Os invito a visitar su web y redes sociales, donde Jay Prasad, Darío Benítez y Juanjo Macías cuelgan de forma periódica contenidos y podcast. ¡¡Una valiosa y necesaria iniciativa!! y que se encuentra en proceso de seguir creciendo.

¡¡No dejéis de escuchar los contenidos tan interesantes que tienen!!

Os dejo el enlace al podcast:

Encuentra a Psicoflix en las redes:

Publicado en Formación, Formación y Cursos, Psicología | Etiquetado , , , , , , , , , , , , | Deja un comentario

Sobre el VIII Congreso SAVECC

Entre el 3 y el 5 de octubre ha tenido lugar el VIII Congreso SAVECC (Sociedad para el estudio del avance científico del comportamiento) en Madrid, en el Centro Cultural “La Corrala”, perteneciente a la Universidad Autónoma de Madrid (UAM). Esta edición ha sido dirigido por María Xesús Froxán, a la que tuve suerte de tener como profesora en la Universidad Autónoma de Madrid y actualmente tengo como compañera en ITEMA (Instituto Terapéutico de Madrid), la clínica donde desarrollo gran parte de mi ejercicio clínico y docente.

Aprovecho este post para compartir con los interesados los vídeos de algunas de la conferencias, simposios y comunicaciones que formaron parte del programa de este VIII SAVECC y que resultaron más interesantes e inspiradoras. Recojo aquí sólo algunas de ellas, pero podréis acceder a todo el contenido en la página de Facebook de savecc.org.

Perspectiva histórica del análisis de la conducta en España. Homenaje a Ramón Bayés

Santiago Benjumea, J.C Caracuel, José Santacreu y Mariana Segura

Los pioneros del Análisis de Conducta en España nos contaron desde su experiencia los primeros pasos del establecimiento de esta corriente en las aulas, en la intervención y en la práctica clínica y consiguieron emocionarnos con sus historias. ¡¡ Me habría quedado toda la tarde escuchando más historias!!. Verdaderamente tienen mucho que contarnos y tenemos muchísimo que aprender de ellos.

 

Conductismo. ¿Qué hemos aprendido acerca del comportamiento humano y para qué ha servido?

Mariana Segura Gálvez, primer presidente de AETCO, Asociación Española de Terapia del Comportamiento, Madrid

Para mi fue auténtico placer escuchar a Mariana Segura, para mi una figura de referencia, con cuya forma de entender la psicología coincido tanto. Ella es la autora del libro “Análisis funcional de la conducta: un modelo explicativo”, uno de los principales pilares en mi formación en Análisis Funcional, el cual recomiendo leer a todo aquel que ejerza la psicología clínica desde la perspectiva del Análisis del Comportamiento.

¡¡Os recomiendo escuchar su ponencia porque realmente merece la pena escuchar lo bien que se expresa Mariana y la claridad con la que analiza el presente de nuestra disciplina!!.

 

Simposio: Análisis de conducta y sociedad.

En esta mesa participan mi compañero en el Equipo ITEMA, Ricardo de Pascual Verdú, junto con algunos de nuestros antiguos y actuales alumnos del Master de Terapia de Conducta de ITEMA y miembros del Equipo ACOVEO, dirigido por María Xesús Froxán. Muy interesante el análisis realizado desde la perspectiva conductual sobre muchos fenómenos que afectan e interesan actualmente a la sociedad: El uso de las redes sociales, el cuidado del medio ambiente, los estudios de género…

 

¿Qué nos importa Skinner, hoy, treinta años después?

Marino Pérez Álvarez, Catedrático de Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos (Universidad de Oviedo)

Marino Pérez se ocupó de la conferencia de cierre de este VIII SAVECC hablándonos sobre lo que queda de Skinner después de 30 años. Es curioso cómo sus aportaciones siguen claramente presentes hoy en muchos ámbitos (pues es imposible desvincular los procesos de aprendizaje de todo lo que tiene que ver con el comportamiento humano), sin que la gente sepa atribuir el origen de ello y ni mucho menos explicarlo desde los procesos de aprendizaje.

 

Esta es sólo una pequeña selección de contenidos. En este congreso se han generado debates y se han presentado trabajos interesantísimos. Os animo a echar un ojo a la página de Facebook de SAVECC.ORG y observar todos los vídeos.

Además de estas conferencias se presentaron muchos posters de muchísima calidad. Entre ellos destacar las aportaciones de nuestros alumnos y ex-alumnos de ITEMA, de los que me siento especialmente orgullosa.

  • Autoestima desde una perspectiva conductual. Arévalo, L.; Coz, D.; Doncel, P y Recuenco, M. (Instituto Terapéutico de Madrid)
  • ¿De qué hablamos cuando hablamos de mindfulness? Castaño-Hurtado, R.; Gálvez-Delgado, E.; y Trujillo-Sánchez, C. (Universidad Autónoma de Madrid)
  • Los celos desde una perspectiva conductista. Arévalo, L.; Coz, D.; Doncel, P. y Recuenco, M. (Instituto Terapéutico de Madrid)
  • Propuesta explicativa de la Terapia Focalizada en la Emoción a partir de los procesos de aprendizaje asociativo. Arévalo, L. (Instituto Terapéutico de Madrid)
  • ¿De qué hablamos cuando hablamos de mindfulness? Castaño-Hurtado, R.; Gálvez-Delgado, E.; y Trujillo-Sánchez, C. (Universidad Autónoma de Madrid)
  • Revisión del concepto de psicoeducación en la intervención terapéutica desde una perspectiva analítico-funcional. Bellot, A; Montorio, I. y Froxán-Parga, M. X. (Universidad Autónoma de Madrid)

Por último felicitar a mi compañera María Xesús Froxán y a todo el equipo organizador por montar este estupendo congreso en el que todo ha salido rodado y todos hemos podido disfrutar de un contenido tan enriquecedor en compañía de colegas de profesión. Gracias por crear este espacio para la crítica constructiva, el debate y el aprendizaje. Personalmente me quedo con un muy buen sabor de boca y muchísimas ganas del siguiente SAVECC.

Publicado en Psicología | Etiquetado , , , , , , , , , , , , , , , , , | Deja un comentario

Claves para saber decir NO

Ya hemos hablado en este blog sobre la importancia de saber decir que NO, pero hoy retomo este tema para insistir en el importante papel que juega el ejercicio de este derecho para nuestro bienestar, satisfacción y desarrollo personal. Y es que, saber decir que NO cuando lo deseamos, supone estar haciendo algo por cuidarnos, y en este post te explico por qué…

Lo primero a tener en cuenta es que tenemos derecho a decir No cuando lo deseemos. Ejercer este derecho nos facilitará la vida y ayudará a nuestro bienestar y nuestra autoestima.

decirNO.jpg

Pare ejercer este derecho nos ayudará el tomar conciencia de que el tiempo no es infinito, por lo que aceptar propuestas externas supondrá dejar en un segundo plano los objetivos, deseos y necesidades personales. Así mismo, no siempre tenemos por qué estar dispuestos a hacer cualquier cosa que otros nos pidan (porque no nos apetece, porque no cuadra con nuestros principios, porque no nos viene bien…). Saber negarse en estos casos nos ayudará a reafirmarnos y a sentir control sobre la situación y nuestra conducta.

Pero ¡cuidado!, no hay que confundir el saber cuidarse uno mismo y priorizarse en determinados momentos con convertirse en una persona “egoísta”. De hecho, el estar disponible para los demás y ser de ayuda o compañía para otros puede ser enormemente gratificante y enriquecedor, pero se trata de no confundir la elección de estar disponible para el otro, con el sentirse en la obligación de ello. Es decir, no se trata de no estar disponible para los demás, sino de estarlo cuando deseemos estarlo y para lo que deseemos estarlo.

La clave para manifestar un NO de forma adecuada, radicará en saber transmitirlo de forma asertiva: Se puede agradecer que el otro haya pensado en ti, pero se debe ser firme y trasmitir el NO de forma clara. No debemos ponernos a la defensiva ni caer en excusas y justificaciones pues corremos el riesgo de que el otro presione y proponga alternativas. Podemos mostrar empatía con la situación del otro, así como gradecer el que haya pensado en nosotros, pero sin que ello nos lleve a ceder ante sus peticiones. Sólo si lo deseamos, podemos ofrecer otras alternativas y opciones para su propuesta.

A continuación te dejo estas claves que nos ayudarán a entender la importancia de decir que no y a motivarnos a ejercer este derecho cuando así lo queramos. Podrás encontrar más claves sobre este tema en este post.

Claves para practicar el NO:

  • Los demás no leen el pensamientos: Manifiesta tus deseos si quieres darles un lugar en tu vida.
  • Ten presente las consecuencias de No decir “No” : ¿Estás dispuesto a pagar el peaje que supone acceder a lo que te piden?
  • Da explicaciones y propón alternativas: Sólo si lo deseas y si la persona es importante para ti. Ten presente que Decir NO es un derecho y tus razones son suficientes para ejercerlo, aunque no sean compartidas ni entendidas por la otra parte.
  • No sobrevalores las consecuencias de tu negativa: Las implicaciones del No para el que lo recibe no suelen ser tan graves, ni supondrán un daño para nuestra relación si lo transmitimos bien.
  • Gestionar el NO: En una interacción siempre hay dos partes: El emisor y el receptor. La claridad y la empatía es tarea del que expresa el NO. Saber aceptar el derecho a decir No es tarea del que lo recibe, que tendrá que gestionar su frustración.
  • Equilibra tus obligaciones con tus “motivaciones”: Tu eres el primero que debes velar por tu bienestar. Facilítate la vida equilibrando tus prioridades y tus obligaciones. A veces, el decir que no también tiene que ver con nosotros mismos y con saber ponernos límites.

CLAVES DECIR NO

Publicado en Asertividad, Estado de Ánimo, Psicología | Etiquetado , , , , , , , , , | 3 comentarios