El papel de nuestras emociones

La película de Disney-PIXAR,  Inside-Out (Del revés), resulta perfecto para enmarcar este post que busca dar a conocer algo más sobre la función que cumplen nuestras respuestas emocionales (si no las has visto, no te preocupes, aún así este post puede serte útil, e igualmente te animo a ver esta estupenda película que dice mucho sobre nuestro funcionamiento emocional). Dicha película pretende sumergirnos en el interior del cerebro de Riley, una niña de 11 años y mostrarnos cómo ella, y todos, nos las apañamos para adaptarnos a los cambios en nuestra vida. Al comando de este proceso de adaptación se encuentran las 5 emociones básicas (alegría, miedo, tristeza, ira y asco), que desde su “mesa de control”, funcionan como motor de la historia, y como “gestoras del comportamiento” de Riley, haciéndonos comprender de manera lúdica y sencilla la gran importancia que tienen las emociones para nuestra vida.

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Inside-Out (Disney-PIXAR)

Veamos…

Nuestras emociones tienen un enorme valor adaptativo. Desde los orígenes de la especie humana han sido útiles a nuestros antepasados para sobrevivir y adaptarse a los cambios en el ambiente físico y social. Por ello, las 5 emociones denominadas básicas: Alegría, asco, tristeza, ira y miedo, han ido transmitiéndose de generación en generación a través de nuestros genes.

Estas emociones son desencadenadas de manera automática y en muchos casos innata, por ciertos estímulos, personas o situaciones debido a su utilidad (ej. Asustarnos ante un peligro, experimentar arcadas ante un olor putrefacto…).

  • Miedo: Surge ante la percepción de una amenaza o peligro y desencadena la respuesta de ansiedad que nos prepara para huir o “luchar”.
  • INSIDE-OUT-6Aversión/Asco: Conlleva un alejamiento o rechazo del estímulo desagradable.
  • Ira: Nos muestra temibles ante nuestro entorno.
  • Alegría: Experimentar satisfacción y bienestar induce a procurar la repetición de aquello que nos lo provoca.
  • Tristeza: La pena puede responder a una pérdida de algo querido o deseable o a una experiencia negativa y nos moviliza para la superación del suceso, así como puede señalar a las personas de nuestro entorno que necesitamos apoyo y comprensión.
Inside-Out (Disney-PIXAR)

Inside-Out (Disney-PIXAR)

Algunas funciones de las emociones en favor de nuestra adaptación:

  • Mantenernos a salvo de situaciones potencialmente peligrosas (ej. El miedo, el asco…)
  • INSIDE-OUT-5Producirnos desahogo o descarga al ayudarnos a reducir un estado de intensa activación (ej. A través del llanto cuando nos puede la tristeza, o incluso la alegría; a través de un grito o de un puñetazo cuando estamos muy enfadados…).
  • Provocar respuestas en el entorno social: Llamar la atención de los otros sobre cómo nos encontramos, para que den una respuesta apropiada (Ej. Muestras de apoyo ante la tristeza, acompañarnos en nuestra alegría, tranquilizarnos ante el miedo, no acercarse a nosotros si nos ven enfadados o ceder ante nuestra muestra de enfado…). Esto queda patente a la perfección en este vídeo.

Cada emoción va acompañada de una respuesta fisiológica y de un patrón gestual específicos, y en el caso de las emociones básicas, bastante universal. Además suelen tener un componente cognitivo (en el caso de los humanos), consistente en la evaluación y la interpretación que hacemos de la situación y un componente motor, referido a los comportamientos que llevamos a cabo en ese momento (ej. Gritar, escapar, reír, pedir ayuda, llorar…).

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Cuando todo se complica…

Pero no es todo tan sencillo… Si lo fuera, ¿Por qué si no se hablaría tanto de la complejidad del “mundo emocional”, de la llamada “inteligencia emocional” y nos resulta a veces tan complicado entender los estados emocionales de otras personas e incluso los propios?

Inside-Out (Disney-PIXAR)

Inside-Out (Disney-PIXAR)

El papel de la experiencia vital: El ser humano comparte con otras especies animales al menos algunas de las llamadas emociones básicas, por el papel que estas cumplen para la supervivencia, pero el disponer de lenguaje y la posibilidad de generar interpretaciones y descripciones verbales de nuestras experiencias, ha posibilitado la aparición de estados emocionales más complejos (vergüenza, orgullo, culpa, impotencia…). Así mismo, la capacidad de aprendizaje a través de las experiencias y el contacto con el entorno físico y social, permite aprender a responder con una emoción específica e individual, ante estímulos, situaciones y personas que no generan esa emoción de manera innata. Esto explica por qué podemos desarrollar miedo a ciertas situaciones, que sin embargo no son temidas por otros, porque ciertos alimentos nos dan asco, porque ciertas cosas nos agradan y otras cosas no…

El papel de la cultura y la sociedad: La manifestación emocional está sujeta a normas culturales adquiridas durante el proceso de socialización, que determinan cuándo, dónde y con quién puede expresarse cada emoción. Esto hace que a lo largo de la vida, las reacciones emocionales se conviertan en respuestas muy individuales, tanto en el modo de experimentarse, como en los estímulos que las desencadenan, ya que están moldeadas por la experiencia vital de cada persona, configurando un abanico emocional lleno de matices y convirtiéndonos en personas únicas, con una historia de vida única.

Algo importante… Tenemos parte de control

INSIDE-OUT-4Lo común a todos nosotros  es que contamos con esa materia prima que es la capacidad de reaccionar emocionalmente ante los estímulos importantes para la supervivencia. Sin embargo, el que tengamos esa “mochila” de emociones básicas que nos viene “de serie”, no quiere decir que seamos marionetas a expensas de ellas. Estas respuestas emocionales a veces estarán justificadas y nos serán útiles, pero otras serán desproporcionadas o dañinas… Sea como fuere, funcionarán como un aviso o señal de que algo está pasando y que debemos hacer algo para modificar o solventar la situación. Ese es el momento en que entra en juego la capacidad del ser humano para decidir cómo afrontar la situación y cómo gestionar esos estados emocionales. La gestión del enfado, el afrontamiento de miedos, la superación de la tristeza, la búsqueda de bienestar… e incluso perder la repulsión a algo (o generar asco a algo) son cosas que podemos aprender…

*En esta línea, puede que te interese: Emociones, Estados de Ánimo e Inteligencia Emocional .

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Libros de psicología que no puedes dejar de leer

Cualquier momento es perfecto para completar nuestra biblioteca de libros de interés.  Tanto si eres psicólogo, como si no lo eres y te gusta la psicología, aprovecho esta ocasión para proponerte unos cuantos títulos que desde mi punto de vista tienen carácter divulgativo, pero a la vez son rigurosos en su tratamiento del tema y para los profesionales de la psicología, también pueden resultarnos de gran utilidad para la práctica clínica o como material de apoyo a la terapia. Os adjunto los links por si son de vuestro interés.

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Qué es un Tratamiento Psicológico

María Xesus Froján Parga y Jose Santacreu Mas

Escrito por mi compañera Maria Xesus Froján Parga (UAM, ITEMA) y por Jose Santacreu Mas (UAM), este libro nos explica de forma brillante qué es un problema psicológico, cómo surgen los problemas por los que la persona acude a terapia, qué hace un psicólogo y en qué consiste el proceso de terapia. tratamiento psicológicoUn libro que, sin duda, puede aclarar las dudas de todo aquel que se plantee consultar a un psicólogo y que a los profesionales nos da fantásticas claves acerca de cómo explicar todos estos temas de forma didáctica, sencilla, cercana, clara… pero sobre todo, rigurosa.

Un libro en el que se deja claro el estatus científico de la psicología y de las herramientas, técnicas y procedimientos que utiliza el psicólogo para provocar cambios en el problema por el que la persona acude a terapia.

Sin duda, un libro imprescindible en la biblioteca de todo psicólogo y estudiante de psicología.

 

¿Nos estamos volviendo locos?

Un viaje a los misterios de la psicología y nuestras pequeñas locuras cotidianas

David Pulido

Escrito por mi compañero David Pulido (ITEMA), este libro pretende ser “un viaje por los misterios de la psicología y a nuestras pequeñas locuras cotidianas”. A lo largo del libro se desmontan algunos mitos e ideas erróneas sobre los problemas psicológicos y los trastornos mentales que circulan popularmente y se responden a algunas de las preguntas que habitualmente preocupan a la gente de a pie, en lo que a su bienestar y funcionamiento psicológico se refiere.

nos-estamos-volviendo-locos_david-pulido¿Es preocuparse tener una manía? ¿Cómo se puede evitar una depresión? ¿Por qué se tiene un ataque de pánico? ¿Es posible volverse loco si no soy capaz de controlar los pensamientos y las emociones?. Estas son algunas de las preguntas que angustian a muchas personas legas en psicología y que pretenden ser clarificadas en este libro. En la mayoría de los casos, lo que nos ocurre no son enfermedades médicas, sino problemas de la vida, situaciones a las que nos tenemos que enfrentar… Como nos explica David en este libro, de una manera muy cercana y amena a la vez que científica, los problemas psicológicos surgen de un afrontamiento inadecuado por parte de la persona de alguna circunstancia de su vida y, lejos de ser un síntoma de “locura”, forma parte de lo normal y cotidiano. La Psicología, como ciencia del comportamiento humano, tiene explicaciones sólidas y tranquilizadoras para todas estas preguntas que en algún momento puede preocuparnos y este libro trata de desvelarnos esos conocimientos.

Vivir en Pareja

Raimon Gaja

Vivir en parejaTras la primera fase de descubrimiento y pasión, cuando la relación de pareja se va consolidando y se da el paso de vivir juntos la caída en la rutina y la aparición de responsabilidades y dificultades hace necesario que ambas partes cuenten con habilidades para construir una relación satisfactoria y duradera. El amor no es suficiente para mantener saludable y viva la relación y en este libro, Raimon Gaja nos enseña de forma cercana y sencilla cómo adquirir una serie de habilidades básicas para el buen manejo de la relación: Establecer una buena comunicación, saber enfocar y buscar solución a los problemas, mantener intercambios positivos y muestras de cariño con la pareja… Todo esto y muchos más temas que pueden ayudarnos a reenfocar la forma de estar en pareja.

Un libro de gran interés para profesionales pero también para todo aquel que busque un apoyo para mejorar su vida en pareja. En mi trayectoria profesional puedo deciros que me ha resultado de gran utilidad en diversas ocasiones.

Bienestar, Autoestima y Felicidad

Raimon Gaja

En este libro Raimon Gaja nos proporciona una guía para lograr entender nuestros estados emocionales. De forma clara nos explica cómo muchas veces interpretamos las cosas que nos ocurren de forma irracional. Esos pensamientos tienen un impacto perjudicial en nosotros, generándonos emociones negativas (culpa, vergüenza, tristeza, rabia…) y no ayudándonos a afrontar adecuadamente las cosas. En muchas ocasiones estos pueden manifestarse de forma recurrente e intrusiva, sintiéndonos incapaces de deshacernos de ellos.

BienestarSin embargo, como explica Gaja, es posible aprender a controlar el impacto de nuestros pensamientos. En este libro se presentan una serie de claves para comprender nuestro funcionamiento cognitivo y determinadas pautas que podemos seguir para detectar los pensamientos que nos hacen sufrir, valorar su racionalidad o ajuste a la realidad y modificarlos por otros más adecuados.

Desde mi experiencia profesional resulta un libro fantástico para recomendar como bibliografía de apoyo a nuestros clientes y pacientes. Resulta muy fácil de leer y de entender para el público lego, y para profesionales, viene de maravilla revisarlo de vez en cuando.

Qué es la anorexia

Maria Xesus Frojan Parga; Monica Gonzalez Lacson; Raquel Cristobal Fresnillo

En esta obra se conceptualiza la Anorexia como un trastorno del comportamiento alimentario, que lejos de ser una enfermedad, puede desarrollarse y aprenderse por la influencia de diversas variables y puede ser corregido y eliminado interviniendo en los comportamientos problemáticos detectados en cada caso.

anorexiaComo nos explican las autoras, los trastornos de la conducta alimentaria formarían parte de un continuo que va desde la restricción hasta el descontrol, siendo necesario evaluar en cada caso qué comportamientos problemáticos aparecen, qué los detona y por qué se están manteniendo, para diseñar la intervención más eficaz.

 En este libro se nos explica cómo una persona aprende a restringir la alimentación, resaltando la importancia de explicar la funcionalidad que cumplen las conductas anoréxicas, pues sólo de esta forma se puede llegar a entender por qué se dan y se mantienen dichos comportamientos pese a la gravedad de los problemas de salud que generan.

Desde mi punto de vista profesional resulta un libro de cabecera para todo psicólogo que pretenda abordar de forma rigurosa la evaluación e intervención de los trastornos de la alimentación. Sin embargo, la claridad con la que está escrito lo hace también idóneo como texto divulgativo para aquel que se encuentre interesado por el tema.

Modificacion de conducta, qué es y cómo aplicarla

Joseph Pear y Garry Martin

Modificacion de conducta - PearEn este libro los autores realizan un breve repaso del enfoque de la modificación de conducta, para pasar a recorrer los diferentes procedimientos básicos de modificación de conducta y proporcionar algunas claves para su aplicación.

Para mi se trata de una joya que todo estudiante de psicología debería leer y al que todo profesional debería recurrir de vez en cuando para refrescar los procedimientos básicos de modificación de conducta. En él, todo queda explicado de forma clara y comprensible y apoyado en diversidad de ejemplos de la vida cotidiana. Lo ameno y lo riguroso se unen en este libro del que guardo muy buen recuerdo.

 

La Asertividad: Expresion de una sana autoestima

Olga Castanyer

En este libro Olga Castanyer nos revela las claves para desarrollar habilidades asertivas, ya que, sólo si sentimos que somos capaces de defender nuestros derechos de forma adecuada, respetando los derechos de los demás, nuestra autoestima se mantendrá saludable.

autoestimaLas habilidades asertivas no son algo con lo que nazcamos, es algo que podemos aprender y perfeccionar. En este libro se proponen diversas pautas y ejemplos para afrontar todo tipo de dificultades en el terreno de la defensa de nuestros derechos: Aprender a decir No, aprender a manejar comportamientos de chantaje emocional, realizar y recibir una crítica de forma adecuada, decir una opinión contraria a la de otro… Cuando no somos capaces de defender nuestros derechos acabamos sintiendo falta de control sobre la situación y falta de honestidad con nosotros mismos. El resultado es una pérdida progresiva de confianza y autoestima.

Este es otro de mis libros clave como material de apoyo para nuestros clientes/pacientes cuando estamos entrenando asertividad. Así mismo, para los profesionales nos puede resultar muy útil para refrescar conocimientos y para la gente de a pie puede constituir una ayuda para empezar a cuidarse y a defender sus derechos.

Además Olga Castnyer, junto a Estela Ortaga, disponen de otro libro sobre asertividad, orientado en este caso al desarrollo de la Asertividad en el trabajo.

Imagen corporal: Conocer y valorar el propio cuerpo

Rosa Maria Raich Escursell

¿De dónde provienen estas preocupaciones e insatisfacciones sobre nuestro aspecto? ¿Cómo se ha desarrollado nuestra imagen corporal? ¿Qué factores influyen en ella? En este libro la autora nos proporciona, desde un enfoque divulgativo, una guía sobre cómo pensamos, sentimos y nos comportamos con nuestro propio cuerpo.

A lo largo del libro se nos explica cómo y cuándo pueden aparecer alteraciones de la imagen corporal, cómo localizarlas y evaluarlas… y lo más importante, se proponen estrategias para intervenir estos problemas. En relación a esto último, un recurso que me ha resultado útil en mi ejercicio profesional en varias ocasiones, es la llamada “Docena Sucia”, una metáfora utilizada para referirse a un conjunto de pensamientos irracionales relacionados con la imagen corporal. Cada uno de los 12 tipos responde a un nombre muy ilustrativo y facilita la comprensión del efecto que pueden tener nuestros pensamientos y descripciones sobre nuestra forma de percibirnos y sentirnos.

 

¡¡FELIZ LECTURA A TODOS!!

 

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Tropezar en la misma piedra

En ocasiones parece que somos expertos en repetir varias veces el mismo error…

Está científicamente demostrado que aprendemos de la experiencia, de las consecuencias que tienen nuestros actos, de las consecuencias que tienen los actos de otros… Pero también está científicamente demostrado que a veces se pueden necesitar varios ensayos erróneos para eliminar un comportamiento y cambiarlo por otros más adecuados (aunque es cierto que muchas veces ni siquiera sabemos cuál es la alternativa más adecuada, o ni siquiera sabemos cómo hacerlo de otra manera… y esto dificulta el cambio).

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Ahora bien, aunque equivocarnos varias veces puede ser comprensible, eso no debe convertirse en una escusa para seguir repitiendo malas decisiones, sobre todo si ya te has dado cuenta de que te hacen sufrir. Si este es tu caso, puedes intentar aprender de la experiencia y evitar caer dos veces en la misma piedra, bien sean situaciones, amistades, relaciones de pareja… Aprende qué tipo de consecuencias tienen ciertos actos y si éstas no te gustan,  puedes tratar de modificar tu forma de manejar esas situaciones. Aprende también qué cosas quieres o no quieres en la gente con la que te relacionas y elige cómo quieres actuar con según qué personas.

Tu puedes controlar en gran medida la dirección que toman los acontecimientos, por lo que no te dejes llevar por viejos hábitos o patrones si ya sabes que el resultado no te gusta.

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Con personas ocurre igual. Quizá tengas la sensación de que permites ciertas cosas que te hacen sufrir, o puede que mantengas en tu vida a algunas personas o relaciones que no son satisfactorias.

  • Si hay ciertas características de una persona que no te gustan, existen varias opciones: 1) Pasarlo por alto si no es nada trascendental para ti; y 2) Si es algo importante puedes pedir un cambio, pero siempre dependerá del otro querer hacerlo y hacerlo de verdad (que no es lo mismo), o no. En ese último caso, de nuevo la decisión está en tus manos. Tu decides qué importancia quieres que tenga eso o qué papel quieres que ocupe esa persona o esa relación en tu vida.
  • Si hay personas cuya forma de relacionarse contigo te resulta dañina o no te compensa, puedes poner límites y distancia, ir determinando tú en qué términos quieres que se desarrolle esa relación (bien sea de amistad, laboral, de pareja, familiar…), de forma que, aunque al principio a la otra persona le extrañen los nuevos términos y tu nueva forma de actuar hacia ella e incluso le cueste aceptarlos, se terminará adaptando. Incluso puede haber ciertas relaciones que directamente te interese romper porque no te interesa tener a esas personas en tu vida. A veces es duro dar el paso de romper relaciones, pero es importante aprender a cuidarse.

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¿Por qué caemos varias veces en la misma piedra?

Te preguntaras por qué comentemos varias veces el mismo error o caemos en el mismo tipo de relaciones, aunque sepamos de sobra que nos están haciendo daño. Las razones pueden ser múltiples y diferentes en cada caso, por lo que si realmente detectas una dificultad que interviene en tu bienestar, siempre puedes pedir ayuda profesional. Uno mismo no siempre sabe cómo puede resolver sus problemas. No obstante, algunas de las razones por las que podemos repetir los mismos errores son:

  • Los beneficios: Hay parte o momentos de la situación o de la relación que nos resultan beneficiosos y que compiten con los costes generados. Cuando experimentamos los beneficios olvidamos todo lo malo. La aparición intermitente de estos aspectos positivos nos mantiene enganchados. Este mecanismo se conoce en psicología como “Refuerzo Intermitente”.
  • Los altos costes del cambio: En ocasiones el coste de cambiar o dejar de hacer las cosas como siempre es tan alto que preferimos dejarnos llevar por la inercia, o nos desalentamos ante la aparición de las dificultades.
  • El entorno lo dificulta: Pueden existir factores externos que dificulten nuestros intentos de cambiar las cosas.
  • Los cambios son mal recibidos por otros: Cuando el entorno está acostumbrado a una forma de proceder por nuestra parte puede extrañarse cuando tratamos de empezar a actuar de otra manera y reaccionar de forma negativa ante ello. Esto puede frustrar nuestros intentos y nos pone las cosas aún más difíciles.
  • La fuerza del hábito: Podemos llevar tanto tiempo actuando de la misma manera que nos resulta casi automático reaccionar o manejar así ciertas situaciones o personas. Esto se debe a que la conducta está muy consolidada por la repetición, pero no quiere decir que no sea posible cambiarla y empezar a construir otros afrontamientos más adecuados.

Puedes cometer errores (los necesitamos para aprender), pero intenta que éstos no se repitan sistemáticamente si además te hacen sufrir. Equivocarse no es fracasar, pero utiliza lo errores para aprender realmente de ellos y prevenir que se repitan.

Tomar Decisiones

INFOGRAFÍA RESUMEN

 

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Corresponsabilidad y Reparto de Tareas en la Pareja

La conciliación de vida laboral, sentimental y familiar requiere un compromiso por ambas partes de la pareja si queremos que las cargas del día a día no se interfieran en la buena marcha de las relaciones y del hogar. Esto es aún más importante cuando se tiene hijos y las responsabilidades se multiplican y el tiempo disponible escasea.  O todos participan o… ¡alguien se ahoga!.

Tradicionalmente las tareas domésticas se han dejado en manos de las mujeres, pero los tiempos cambian y la igualdad está llegando a todas las áreas. Del mismo modo que la mujer se ha incorporado al mundo laboral, el hombre se incorpora a sacar adelante el hogar. No se trata de una “Ayuda”, sino de una “Corresponsabilidad”. Ayudar supone asumir que el peso de las tareas recae sobre una de las partes (la que es ayudada), sin embargo, REPARTIR, supone entender que cada uno se hace cargo de su parte.

Imagen de Yang-Lui

Imagen de Yang-Lui

Un mal reparto de tareas puede convertirse en un motivo de desgaste de la relación e incluso llevar a la ruptura. Es importante llegar al entendimiento antes de dar más pasos en común, como tener hijos.

  • Desigualdad-parejaLas expectativas previas sobre cómo se comportará el otro en la convivencia.
  • Percibir injusticia o desigualdad en el reparto de tareas.
  • Considerar que al otro debería salirle solo o que debería conocer lo que necesitamos que haga.
  • Centrar la atención en lo que no hace y en lo que nos molesta.

Todos estos son factores que pueden conllevar frustraciones y resentimiento que si no son compartidos y resueltos terminan generando una cuenta en “saldo negativo”. Desviamos la atención hacia lo que molesta y sentimos que el otro siempre “debe”. Acabamos perdiendo de vista todo lo positivo y lo que sí hace. En este punto corremos el riesgo de que, dado el resentimiento acumulado, terminemos echando en cara al otro, rompiendo así la armonía de la pareja y pudiendo comenzar una escalada de reproches y conflictos. ¿Cómo podemos prevenirlo?: Es básico ponerlo en común y negociar un reparto satisfactorio y flexible.

¿Cómo abordar el reparto de tareas?

  • El reparto de tareas debe ser pactado y flexible: En función de las preferencias, gustos, habilidades y tiempos de cada uno o buscando una alternancia para aquellas tareas más costosas. Lo importante es llegar a un acuerdo de agrado para ambas partes que haga el día a día más llevadero y asumible. Cuando asumes una tarea y tomas conciencia del esfuerzo y tiempo que conlleva, se valora más lo que hace el otro.
  • Reparto tareas-familiaInvolucrar en las tareas domésticas a los hijos: De manera progresiva y adaptada a su edad, es importante enseñar a los niños a colaborar y a asumir responsabilidades en el hogar, haciéndoles ver que forman parte de él y de su buena marcha. Esta es una buena manera de educar en la igualdad de roles y en valores positivos como el respeto, la responsabilidad, la colaboración.
  • Aprender a delegar: Compartir tareas requiere ceder el control de las mismas sobre la otra persona, confiando en su buen hacer.
  • Aprender a pedir: En lugar de buscar que el otro adivine, pide.
  • Enseñar cómo se hace o acordar una forma de hacerlo: Si no se sabe cómo hacer algo o a alguna de las partes le gusta que se haga de una manera específica, es importante explicarlo al otro para que no se generen conflictos o toque rehacer las cosas. Esto es aún más importante con niños. No se nace sabiendo y desmotiva mucho que después del esfuerzo alguien critique lo que has hecho y lo rehaga de otro modo. Desalienta a la colaboración. Por eso, mejor consensuarlo; todo será más armonioso y nos ahorraremos trabajo.
  • Acordar los tiempos y momentos de hacerlo: En ocasiones los problemas no derivan solo de cómo se hace sino de cuándo se hace. Algunas cosas tienen su momento. Es importante acordar cuando deben estar hechas para que las discrepancias no generen malestar. De nada sirve hacer la cama en el momento de acostarse o recoger la mesa al llegar del trabajo después de todo el día (pues igual al final alguien tiene que asumir tu tarea para que la casa pueda mantener su orden y seguir su curso).
  • Valorar los esfuerzos del otro: Reconocer el papel de cada cual favorecerá el mantenimiento del compromiso con la tarea. Sienta bien saber que se reconoce tu tarea y no pasa desapercibida. No nos olvidemos de felicitar al peque por haberse hecho su cama (aunque sea “de aquella manera”, por algo se empieza), tampoco pensemos que la comida de hoy se ha hecho sola, ni que la lámpara se ha arreglado por ciencia infusa, que los niños han vuelto del cole volando, que las plantas se han regado solas, que la ropa ha aparecido planchada y colocada en el armario por arte de magia, que la nevera la recargan duendes invisibles…. Etc, etc…
  • Ser tolerante y flexible: No somos perfectos. Puede haber fallos, olvidos… y en ocasiones habrá que hacer reestructuraciones en los acuerdos previos para adaptarse a las necesidades y circunstancias.

Reparto tareas

Beneficios del reparto de tareas:

  •  Mejora la complicidad y la buena marcha de la pareja: Compartir responsabilidades supone que asumes de lleno involucrarte en un proyecto común, que respetas y valoras a la otra parte y que entiendes que “esto es cosa de dos”.
  • Mejorar el clima y la unión familiar: La participación en casa reduce las fuentes de estrés y los conflictos cuando todos cumplen su parte, además de fomentar la comunicación.
  • Ser un modelo de igualdad, valores y normas: Cuando se tiene hijos, los padres son sus principales referencias de aprendizaje. En un hogar en el que ambos colaboran, se está transmitiendo que eso es lo natural y lo adecuado y se estará rompiendo con viejos estereotipos de género. Las normas y valores inculcados en el hogar sentarán en gran medida las bases del estilo de vida de la persona.
  • Fomentar la autonomía: En la medida en que se aprende a colaborar, se aprende a hacer las cosas por ti mismo, estando así más preparado para la independencia.
  • Mejor distribución del tiempo y más tiempo libre para el ocio
  • Aprendizaje de competencias y “entrenamiento para la vida”: Participar en el hogar obliga a conocer cómo funcionan y cómo se hacen un sinfín de cosas, desde cosas básicas de cocina, hasta cuestiones de limpieza, bricolaje, jardinería, funcionamiento de electrodomésticos…
Un poco de humor... Con Agustina Guerrero

Un poco de humor… Con Agustina Guerrero

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Tips para superar el desamor y el enganche

En el post anterior hablábamos del amor no correspondido y del enganche amoroso. Veíamos algunas razones por las que puede costar desengancharnos de alguien y hablábamos de cómo superar el miedo al compromiso y al desamor.

Mencionábamos que el desamor forma parte de la vida y que aunque se trata en muchos casos de algo muy doloroso, es importante aceptarlo como algo que puede ocurrir y aprender a sobreponernos a ello lo mejor posible.

Hablábamos también de aquellos casos en los que la persona insiste en su propósito de conquistar al otro y cómo puede (y debe) llegar un momento en el que tengamos que ser capaces de aceptar la situación y desistir en nuestro empeño. Si la situación nos empieza a provocar sufrimiento, deberemos valorar hasta qué punto nos merece la pena seguir insistiendo en la conquista o seguir enganchados a una relación rota o imposible, y seguidamente debemos tratar de “pasar página” y seguir avanzando por otro camino.

desamor

La forma en que afrontemos un desamor depende de las cosas que nosotros hagamos. En este sentido, hay una serie de cosas que nos pueden facilitar el proceso:

Pautas que pueden facilitar el desenganche amoroso

– Eliminar todos aquellos estímulos que puedan recordar a la persona querida: Dificultar el acceso a sus fotos, dejar de seguirla en redes sociales, borrar su número de teléfono, tirar o no tener accesibles objetos suyos…

– Evitar situaciones en las que no podamos encontrar a esa persona: En las etapas iniciales es mejor eliminar cualquier tipo de contacto, para facilitar el desenganche y tomar distancia emocional.

– Evitar pensar en la persona y en la relación: En la medida de lo posible, hay que evitar caer en cadenas de pensamiento relacionadas con la persona querida o con la relación que hemos tenido con ella. Cuando nos involucramos en estos pensamientos y recuerdos aparecen sentimientos negativos (dolor, rabia, frustración…) asociados al rechazo o pérdida que perpetúan el malestar. Cuanto más tiempo dediquemos a estos pensamientos, peor lo pasaremos y más presente seguiremos teniendo el “desamor”, ya que estaremos trayendo todo este asunto al presente de forma recurrente, reavivando constantemente los recuerdos y haciéndolos más sólidos y accesibles.

desamor

– Tratar de estar distraídos, hacer planes agradables, estar con gente con las que nos sintamos a gusto: Todo esto ayudará a tener nuestra atención centrada en otras cosas, reducirá la probabilidad de dedicar tiempo a pensar en el desamor y además generará emociones positivas que nos ayuden a minimizar el malestar.

– Poner medios para conocer gente nueva y potenciales parejas: Cuando la persona esté preparada (aunque esto suele requerir un tiempo), puede poner de su parte para favorecer el establecimiento de nuevas relaciones sociales de las que puedan surgir nuevas parejas. Sentir interés por otras personas suele ayudar a olvidar anteriores relaciones.

– Pedir ayuda profesional: En los casos en los que el desenganche resulta excesivamente costoso y problemático y la persona no sabe enfrentarse a ello por sí sola, puede ser de gran ayuda recurrir a un profesional de la psicología, que analice su caso y le dé pautas para manejar mejor la situación. Estos casos son frecuentes en terapia y con una orientación y guía adecuada, la evolución es muy satisfactoria.

*Sobre este tema hablaba recientemente con Fray Martínez, colega de profesión en una entrevista para su web.

 

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Amor no correspondido y enganche amoroso

Recientemente he tenido la oportunidad de colaborar con Fray Martínez, un colega de profesión, en una entrevista sobre el desamor, el amor no correspondido y cómo superarlo. (*Podéis acceder a ella aquí).

Con frecuencia observamos a personas, o incluso a ti mismo te ha podido ocurrir, que se mantienen “atados” a un amor no correspondido, constándoles mucho desengancharse pese al malestar que esta situación implica. ¿Cuál es la razón de esto? ¿Por qué persistir o engancharse tanto en algo que te hace sufrir?

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Razones que explican el enganche amoroso

Para entender mejor la forma en la que cada uno vive y afronta un amor no correspondido o una ruptura, depende en gran medida de cuál ha sido la trayectoria de relación con esa persona: Si se ha llegado a tener “algo” con esa persona, qué tipo de relación se ha tenido, las idas y venidas, el grado de implicación de cada miembro, la intensidad de las emociones hacia el otro…

La Idealizazión del otro y las expectativas de conquista:

Por un lado, si ha existido en algún momento cierta reciprocidad en los sentimientos, es más probable que la parte “rechazada” siga enganchada a lo que hubo en el pasado y le cueste “pasar página” de esa relación. Por otro lado, si el amor nunca ha sido correspondido, la persona puede seguir enganchada  a una imagen idealizada del otro, probablemente distorsionada, al no conocer realmente a la persona y cómo sería una relación con él.

Ésta idealización suele ser el resultado de imaginar lo que cada uno desearía o esperaría idealmente del otro, lo cual no suele cumplirse. Las expectativas de lograr conquistar al otro son otra de las razones que pueden mantener a una persona anclada en una relación no correspondida. En estos casos, lo que mantendría el enganche serían las consecuencias agradables que la persona anticipa (ej. Imaginarse en una relación con la persona amada, disfrutar de toda esa idealización que la persona genera en su imaginación).

pareja

Estas expectativas y anticipaciones son las que le motivan a persistir, pese al coste y dolor que esto pueda provocar. Pero ¡cuidado!… es cierto que en muchos casos se cumple ese dicho de “quien la sigue, la consigue”, pero también debemos asumir que eso no es cierto siempre. El otro también tiene derecho a decidir con quién quiere estar, y no siempre podemos ser nosotros. Entonces debemos, primero aprender a valorar hasta qué punto nos merece la pena seguir insistiendo en la conquista de alguien o manteniéndonos enganchados a una relación rota y en segundo lugar, aprender a cortar con eso cuando nos provoque malestar y nos impida continuar avanzando con nuestra vida.

Las muestras de interés intermitente:

Otro aspecto que dificulta el “desenganche” es cuando la persona que finalmente es rechazada ha vivido muestras de interés intermitente por parte del otro: En ocasiones la persona parecía mostrarse interesada, tenía muestras de cariño y parecía querer apostar por la relación, pero otras veces se mostraba distante o desinteresada por la relación. Bajo estas condiciones de intermitencia en la implicación y la atención se favorece el “enganche” al otro, ante la falta de claridad sobre sus intenciones (da información contradictoria) y la expectativa de que en cualquier momento éste vuela a demostrar interés.

El valor deseable de la persona querida:

Otra de las razones que hacen difícil superar un amor no correspondido se deriva del valor que adquiere para nosotros la persona querida. Los psicólogos sabemos que aquellos estímulos, personas u objetos que nos resultan deseables pero no están a nuestro alcance, aumentan su valor atractivo. El efecto de “privación” al que nos referimos está demostrado científicamente y explica en gran medida el hecho de que la persona deseada incremente su atractivo al no estar disponible. Pensemos en nuestra comida favorita. Si comiéramos de ella todos los días probablemente en poco tiempo nos encontraríamos saciados y perdería para nosotros ese valor gratificante. No ocurriría lo mismo si sólo pudiéramos comerla cuando vamos de visita a casa de los padres.

Este efecto es aún más potente en los casos en que ha habido una “intermitencia” en las muestras de interés. Si previamente ha habido una fase de distanciamiento por parte de la persona deseada, cuando reaparecen las muestras de interés y cariño, éstas aumentan su valor positivo. Por esta razón las “apariciones” delo otro pueden compensar con creces los momentos de “desaparición” y mantener a la persona a la espera del siguiente “acto de presencia”.

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Recrearse en el desamor y poner trabas al olvido:

Por último, otra razón por las que puede costar superar un rechazo amoroso es porque la persona rechazada, en lugar de poner en marcha mecanismos para facilitar el olvido, sigue recreándose en los recuerdos de la otra persona y en el dolor que supone el rechazo, es decir, sigue haciendo cosas que mantienen presente a la persona querida y que dificultan pasar página, como pueden ser: Seguir teniendo contacto con la persona, seguir observando sus redes sociales, hacer por verle, pensar constantemente en la persona…

Cómo superar el miedo a no ser correspondidos en el amor

El miedo al rechazo amoroso puede derivar de alguna mala experiencia previa (Ej. Un desengaño amoroso que provocó mucho malestar,  observar lo mal que lo pasó un colega cercano tras un desamor…). Este miedo a sufrir puede favorecer que la persona ponga en marcha mecanismos para protegerse de ello: Ser desconfiado, no querer intimar, no involucrarse en relaciones serias, tratar de controlar la evolución de sus sentimientos, romper relaciones cuando la persona nota que está sintiendo demasiado….  En casos extremos, incluso puede llegar a evitar conocer gente o potenciales parejas…

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Este miedo puede aparecer también sin que exista una experiencia previa de desamor, simplemente por anticipar el malestar que provocaría el rechazo. No obstante, en ambos casos (tanto si existe experiencia como si no), el miedo a no ser correspondidos es totalmente irracional, ya que nunca sabremos si eso será así o no si no lo intentamos. Si permitimos que este miedo nos limite a la hora de involucrarnos en una relación, podemos estar privándonos de vivir experiencias y conocer a personas muy enriquecedoras.

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Por otro lado, en la medida en que nuestros miedos nos frenen a la hora de conocer a alguien o de intimar con alguien, estarán interfiriendo en la reciprocidad que fundamenta las relaciones interpersonales: Si una de las partes no se implica y no “da” al otro, es posible que el otro tampoco esté motivado para implicarse o que la relación deje de compensarle al percibir un desequilibrio en el grado de entrega e interés. Esto hará que la relación no vaya a más y puede terminar confirmando la expectativa inicial del “miedoso” de que “no merece la pena apostar ni implicarte en el amor, porque al final terminan haciéndote daño o abandonándote”.

Es importante que el miedo a no ser correspondidos no nos limite. El desamor forma parte de la vida. Del mismo modo que a nosotros no nos gustan todas las personas, tampoco podemos pretender que nosotros gustemos a todas. Es por ello que debemos aprender a contemplar el desamor como algo natural, algo que puede pasar, aunque sea claramente doloroso. Lo importante es que aprendamos a sobreponernos a ello y pongamos en marcha acciones que nos ayuden a superarlo en lugar de dificultarnos el proceso.

*En este post puedes encontrar un conjunto de tips para superar un desengaño amoroso o una ruptura.

 

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Curso Análisis Funcional Aplicado a la Intervención Clínica

El sábado 28 de octubre de 2017 impartiremos en ITEMA  la IV edición del curso presencial de Análisis Funcional Aplicado a la Intervención Clínica.

Desde ITEMA consideramos que el Análisis Funcional es una herramienta esencial para un buen análisis, explicación e intervención de los problemas clínicos. Por ello, estamos muy familiarizados con el uso de esta herramienta como pieza clave en nuestro abordaje terapéutico. Así mismo, llevamos años formando a nuestros alumnos y a diversos profesionales en los aspectos teóricos del Análisis Funcional y en su aplicación práctica en el contexto clínico.

El curso tendrá una duración de 8 horas durante las que profundizaremos en el conocimiento de esta herramienta, básica para el ejercicio de la psicología clínica y sanitaria desde un punto de vista científico. Realizaremos un recorrido por las bases teóricas del análisis funcional para pasar posteriormente a centrarnos en su aplicación clínica.

Los grupos serán muy reducidos para permitir el trabajo práctico sobre casos reales y favorecer una dinámica interactiva entre el profesorado y los alumnos.

Para más información e inscripciones, contactad con ITEMA por mail (contactar@itemadrid.net) o teléfono (914357595).

 

Curso AF-1

 

Curso AF-2

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